EN ALGÚN SITIO...

LAS 12 DESPEDIDAS

Estoy como quien deja de fumar una vez cada cierto tiempo, ese que no se desengancha del hábito. 

Cuando dejas la nicotina, a las dos semanas empiezas a sentirte mejor físicamente, recuperas sentidos que habías perdido... Empiezas a hacer vida saludable, a sentir que el tiempo y el dinero que ocupaba el tabaco lo estás utilizando para ti, y eso es fantástico... pero echas de menos fumar. Lo piensas a todas horas, añoras el humo. Extrañas determinados momentos en los que los cigarros te hacían feliz. y vuelves a fumar. Y otra vez a empezar...

Eso es lo que me ocurre en mi presente. Me siento mejor, no me quisiste bien, eras un vicio. Pero echo de menos tu nicotina. Tanto que a veces sueño con inhalarte. Pero de alguna manera en este campo tan emocional, me contengo y me siento regular al hacerlo, pero lo hago. 

Dejar de fumar de manera literal, eso ya es otra historia.

YA NO SERÁ

Ya no será

ya no

no viviré contigo

no criaré a tu hijo

no coseré tu ropa

no te tendré de noche

no te besaré al irme

nunca sabrás quién fui

por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo nunca

ni si era de verdad

lo que dijiste que era

ni quién fuiste

ni qué fui para ti

ni cómo hubiera sido

vivir juntos

querernos

esperarnos

estar.

Ya no soy más que yo

para siempre y tú

ya

no serás para mí

más que tú. Ya no estás

en un día futuro

no sabré dónde vives

con quién

ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca

como esa noche

nunca.

No volveré a tocarte.

No te veré morir.

-Idea Vilariño-

AUSENCIA DE CALOR

Llevo unas semanas con el frío metido en el cuerpo. No sé por qué no logro alcanzar el calor corporal. Da igual lo que me abrigue, da igual si hay calefacción o bomba de calor. Se mueve de dentro hacia fuera, deslizándose entre mis órganos.
No es una bajada de las temperaturas. 
No es un frío invernal. 

Es un frío fantasmal.

DISFRUTEMOS DE LA MIEL MIENTRAS PODAMOS

Hay una fábula oriental, que cuenta que hace muchos años, un viajero fue perseguido por una furiosa bestia en un descampado. Escapando de la bestia, él logro introducirse en una gruta; pero, tan pronto como se introdujo, vio en el fondo de la gruta un dragón que abría sus fauces para devorarlo. El muy desafortunado, había quedado en una posición intermedia en la que si subía seria devorado por la bestia que lo perseguía y si seguía cayendo seria devorado por el dragón, así que logró aferrarse a una rama que salía de una grieta y quedo colgado de ella. Sus manos fueron debilitándose cada vez mas, hasta que le pareció que pronto tendría que resignarse a la destrucción que le esperaba, lo mismo arriba que abajo, pero él siguió aferrado. Entonces, vio como dos ratones, negro el uno y blanco el otro, se daban a la tarea de pasar royendo una y otra vez la raíz de la rama de la que él colgaba. Pronto la raíz se desprendería y él caería dentro de las fauces del dragón. El viajero se percató de su desesperada situación y supo que perecería inevitablemente. Pero, mientras seguía colgado logró otear unas gotas de miel en las hojas de la rama, las alcanzo con la lengua y las lamió.

Lev Tolstói

LOBA

Me siento como un lobo que está acechando en la oscuridad. Con los ojos inyectados, hambriento y solitario.

LIBRO DEL DESASOSIEGO DE BERNARDO SOARES

Los sentimientos que más duelen, las emociones que más afligen, son los que son absurdos -el ansia de cosas imposibles, precisamente porque son imposibles, la añoranza de lo que jamás ha existido, el deseo de lo que podría haber sido, la pena de no ser otro, la insatisfacción de la existencia del mundo. Todos estos mediostonos de la conciencia del alma crean en nosotros un paisaje dolorido, una eterna puesta de sol de lo que somos. El sentirnos es entonces un campo desierto al oscurecer, triste de juncos al pie de un río sin barcos, negreando claramente entre márgenes alejadas.

No sé si estos sentimientos son una locura lenta del desconsuelo, si son reminiscencias de cualquier otro mundo en que hubiésemos estado -reminiscencias cruzadas y mezcladas, absurdas en la figura que vemos pero no en el origen si lo supiésemos. No sé si han existido otros seres que fuimos, cuya mayor plenitud sentimos hoy, en la sombra de ellos que somos, de una manera incompleta- perdida la solidez y figurándonosla nosotros mal en las dos únicas dimensiones de la sombra que vivimos.

Sé que estos pensamientos de la emoción duelen con rabia en el alma. La imposibilidad de figurarnos una cosa a la que correspondan, la imposibilidad de encontrar algo que sustituya a aquella a la que se abrazan en una visión -todo esto pesa como una condena pronunciada no se sabe dónde, o por quién, o por qué.

Pero lo que queda de sentir todo esto es con seguridad un disgusto de la vida y de todos sus gestos, un cansancio anticipado de los deseos y de todas sus maneras, un disgusto anónimo de todos los sentimientos. En estas horas de angustia sutil se nos vuelve imposible, hasta en sueños, ser amante, ser héroe, ser feliz. Todo esto está vacío, hasta de la idea de que existe. Todo esto está dicho en otro lenguaje, para nosotros incomprensible, meros sonidos de sílabas sin forma en el entendimiento. La vida está hueca, el alma está hueca, el mundo está hueco. Todos los dioses mueren de una muerte mayor que la muerte. Todo está más vacío que el vacío. Es todo un caos de cosas ningunas.

Si pienso esto y miro, para ver si la realidad me mata de sed, veo casas inexpresivas, caras inexpresivas, gestos inexpresivos. Piedra, cuerpos, ideas -todo está muerto. Todos los movimientos son paradas, la misma parada todos ellos. Nada me dice nada. Nada me es conocido, no porque lo extrañe sino porque no sé lo que es. Se ha perdido el mundo. Y en el fondo de mi alma -como única realidad de este momento- hay una congoja intensa e invisible, una tristeza como el ruido de quien llora en un cuarto oscuro.


FERNANDO PESSOA

CONFIRMÉ TU AFIRMACIÓN

Tú me dijiste: "Si me voy, ven conmigo"

Y yo, sin pensar un segundo, te dije: "Sí"

LA PARADOJA DE LO REAL

Descubro mi visibilidad. Y la tuya.
No somos sombras, nos encontramos frente a frente, reales, imperfectas.
Y así, de esta manera, siento que podemos con todo.

Ya no me da miedo que te de miedo. Si te distancias, yo me acerco. Si te quieres ir, yo me voy contigo. Estoy orbitando alrededor de ti, en un movimiento elíptico imposible de desviar.

LA CONCIENCIA DE LA DESILUSIÓN

Tengo que reconocer que te echo de menos, pero empiezo a notar los efectos de relativizar-te. 
Aunque intenso, ha sido cuestión de mes y medio, tiempo suficiente para ilusionarme, pero no para enamorarme.

Es mucho más fácil digerir la desilusión que el desamor. 

Y, como todos sabemos, una vez se digiere, se caga. 

Ahora toca tirar de la cadena y que desaparezca
por el desagüe.

IRRACIONAL

No, no es racional, porque es una emoción que se enreda para encontrar límites por el miedo y los rompe con la ilusión.
No, no es racional, porque si lo fuera sabrías que no te convengo.
No, no es racional, porque cuando ya has caminado sobre el alambre sabes cuando estás mirando al frente y no al abismo, paso a paso, sin arnés ni malla de seguridad.
No, no es racional, porque es magnético y eclipsa lo demás.
No, no es racional, porque me brinca la música, me queman los dedos, me deshago en la pantalla...
No, no es racional, porque si lo fuera ya estaría huyendo de lo que empiezo a sentir, y en cambio lo que hago es asomar la cabeza desde la madriguera para que me puedas domesticar, o para poder domesticarte... Aún tengo dudas de esa clase.

LA DUDA ONÍRICA

ESTA NOCHE ME HAS VISITADO MIENTRAS DORMÍA
AÚN NO TENGO CLARO SI CONSIDERARLO UN SUEÑO O UNA PESADILLA...

Encuentros y desencuentros con... VETUSTA MORLA

Hay grupos de música que hacen que te sientas orgullosa de cantar en español. Uno de ellos es Vetusta Morla. Les quise desde el primer disco, después nos distanciamos, porque les fui infiel con grupos que cantaban en otros idiomas, y más tarde, mi profesión hizo que la música electrónica inundara mis despertares, mis duchas, mis horas de estudio, mi todo.

Después de años de cantar a voz en grito "Valiente", de saberme cada palabra de "Un día en el mundo", llegó "Mapas" y mi planeta giró hacía otros lares.

Hace dos veranos conocí a Jorge, uno de los integrantes de Vetusta Morla, y su manera de existir, el querer ser nómada para encontrarse, su tranquilidad al hablar, me conquistó. Hubo conexión desde la primera conversación en Zahara de los Atunes, porque aunque nos encanta estar rodeados de personas que nos hagan reír, socializar en espacios en los que nos encontramos cómodos, en el fondo los dos somos un poco lobo solitario. 

Recuerdo perfectamente como Chechu me lo presentó y me dijo: "Éste sí que es un músico de los buenos"... Yo no recordaba de qué me sonaba. Y allí estaba Aran para decirme que era componente de Vetusta Morla. Después, muchas risas, confesiones, brindis y planes para ir a sus conciertos. Y así fue. Esta vez no se quedó en promesas de una noche de copas, se cumplió, y ahora Jorge es uno de mis amigos favoritos. Así es la vida de bonita a veces. 

Y por eso la Deriva ha sido mi reencuentro con estos chicos, que son tan buenos porque les acompaña la estrella de los que trabajan duro y en equipo, con la amistad por bandera y el corazón en las letras. Componiendo para que los que los escuchamos no seamos meros espectadores.

Han formado parte de las etapas más importantes de mi vida. Me han regalado inspiración, bailes y consuelo en los malos momentos. Me han dado directos inolvidables como el del Palacio de los Deportes. Gracias a ellos he conocido a personas que ahora son parte de mi vida, y he vuelto a cantar a voz en grito en español con todas las ganas. Este fin de semana despediré esta maravillosa gira junto a ellos, en Madrid, nuestra ciudad.

Y cantaré Los Días Raros como si no hubiera un mañana.

Encontraré Lo que me hace grande para buscar el timón que nos saque de la Deriva y así, Salvarnos quienes podamos.

Combatiré al Hombre del saco para que no me quite Tu maldita dulzura.

Daré un Golpe maestro para que nos entre el Fuego en los Cuarteles de invierno y por fin sintamos el calor.

Y todo, con el fin de ser Valiente para Sobrevivir otro día en el mundo...

CELEBRANDO MI NO ANIVERSARIO

Hoy es mi no aniversario... 
Un día 13 mi mundo empezó a girar de forma desenfrenada. Y lo hizo por que tú entraste en mi vida desencadenando un huracán de sentimientos. Y ahora lo puedo reconocer, porque hasta este momento he querido pensar que lo tenía controlado, pero si buceo en mi interior, tengo que reconocer que siguen clavados tus ojos de gata aquí dentro.

Que le vamos a hacer, a veces las historias más tontas marcan las huellas más profundas. 
Y ahora, me paso las noches en vela colocándote, y me arrepiento de no haber sido sincera conmigo misma, y quizá, contigo tampoco. Te quise para mí de la manera más egoísta. No acepté que habías cambiado, no supe darle a mi ego una cura de humildad y sólo buscaba culparte, cuando la realidad es que estas cosas pasan. La ilusión se mueve así, la tuya fue desapareciendo, y la mía creciendo en la misma proporción. Una ecuación que no se resuelve de manera matemática.

Hace cuatro treces te conocí en la isla bonita, y aunque te costó fijarte, lo hiciste con todas las ganas. Y eso es lo que más me gusta de las personas. Que sea corto, que sea largo, da igual, pero ¡qué sea intenso! La complicidad nos sorprendió y nos unió... tal vez magnificado por la música, la situación, la libertad de vernos con los ojos de un chiquillo que descubre el juguete perfecto. Por lo que sea, esa chispa creció al ritmo de Solomun. Y esa noche empezó todo...

Y después, semanas de montaña rusa, en las que he creído estar en el pico, y lo estaba, y, otras veces, sentía que estaba subiendo y lo que hacía era mantenerme en vilo, con el corazón a mil por hora, y el grito contenido. Nunca supe reconocer el momento de descender, pero la desilusión tiraba de mí hasta que al final caí, y lo hice tan deprisa que no me di ni cuenta. Intenté cambiar de acompañante mientras me precipitaba a toda velocidad, para poder agarrarle la mano y gritar tranquila, pero en las montañas rusas es muy peligroso cambiar a la persona que tienes al lado, o te caes tú, o se cae ella... 

Ahora, por fin abro los ojos y veo que me he quedado allí abajo, parada, como si el destino hubiera dado al freno de los motores que mueven esta montaña rusa en la que se ha convertido mi vida, y así, es imposible que el tren vuelva a subir a la siguiente cima...

O, tal vez, el viaje ya ha acabado y me tengo que bajar...

La contradicción es Ella

Ese día comenzó para Ella de manera normal. Decidió salir a matar, pero sin hacer nada... Quizá su trabajado encanto hacía que no le hiciera falta demostrar su luz, pero es que, además, lo sabía, y no lo remediaba. Le funcionaba más revelar su oscuridad.
(Por un lado descubres tus instintos, por el otro ocultas que quieras hacerlo)

Ella tenía un ego tan grande que no soportaba el que no hubiera un "continuará". No permitía que esa historia se hubiera acabado entre los hilos de la impotencia. Que se hubiera perdido entre voces de aquellas que no la conocían ni la respetaban... 
Sólo había una cosa de la que era totalmente consciente, y es que ya estaba inmersa en una nueva etapa de autodestrucción, de esas que tanto le hacen crecer y que tanto perjudican su salud.
(Y cuando pasa eso es mejor poner un punto y final a las sonrisas)

Por eso cuando quiso que sus platos y sus postres solo fueran una manera de alimentarse, no se preocupó de si era dulce o salado. Y por eso quiso hacerlo a su manera, con lo que pudiera dar a aquellas personas que la sonríen, pero que no obtienen el reflejo en su mirada. Un devenir de tonterías. Un drama que quiso que fuera un drama, para que la sal de la vida no pasara inadvertida. Para hincharse de su mundo paralelo, en el que nada sale mal.
(Todo sale del revés cuando es lo que quieres que pase)

Pero Ella ya sabe que la sonrisa más importante es la suya. Y la de su familia y sus AMIGOS -con mayúsculas, no los minúsculos- Los que de verdad importan.
(Pasan los años y el amor pasa a un segundo plano, que cosa más curiosa)

Querer primero a su familia, y después a sus amigos, eso es lo que hacía que Ella tuviera esa estabilidad incontrolable, ese aplomo controlado. En ocasiones era bueno, en otras formaba parte de un vodevil. 
Porque Ella sabía que la seguridad estaba en sus canas, y la verdad, en su libertad.
(La libertad es como un hada madrina que te rescata cuando te escoge)

Ahora, las alas del Fénix nacen sin dolor en su espalda, porque Ella ya tiene la cicatriz insensibilizada.
Y se alza a la altura suficiente como para observar a las personas que la perjudican como pequeñas hormigas que serían fácilmente pisoteadas, aunque la violencia no es algo que la caracterice.
(Sabe ser un ocaso, y sabe ser un amanecer)

Ella cree en una vida alternativa, sin necesidad de necesidades, sin sentimiento de querer sentir. Sin nada que la lastre.
(Una creencia que no siempre da la felicidad, pero da la fuerza para intentar alcanzarla)

UN FINAL DE PELÍCULA

En esa secuencia perfecta tú apareces por sorpresa, me abrazas y me dices: "Vamos a empezar de 13" 

(que de cero ya está muy visto...)

Y SE HIZO LA DURITA

Esta vez se dijo que no habría engaños, pero caminó pensativa sobre charcos, esquivándolos y saltando como un perro que no quiere mojarse las patitas... Y pensó que eso era otra manera de ser cobarde, igual que hacerse la durita.

En el momento en el que guardó por quinta vez el móvil, sin hacer absolutamente nada más que mirarlo en babia, supo que el final estaba tan cerca como el principio. Todo era un devenir de pensamientos. Una dilatación de pupilas. Un atraco a la caja de cervezas. Un tequila sin limón ni sal.

Todo había cambiado, y ella sabía que si el viento no le soplaba a favor, se bloquearía. Y se volvió instinto. Y se enfrentó a sus principios, dejándose llevar por la parte más oscura de su ser.

Y cuando más eufórica se sentía, arropada por su ego y su blindaje anti pavas, pensó que podría maquillarse de blanco la cara y caminar a pasos cortos como las geishas. Y así seducir por donde pasara, sin implicarse, dejando un halo de misterio, una estela de caricias. Besando las bocas que la desearan, abandonándose al placer más básico, envuelta en un kimono de mentira.

SO CLOSE, SO FAR

Through dark and light I fight to be
So close
Shadows and lies mask you from me
So close
Bathe my skin, the darkness within
So close
The war of our lives no one can win

The missing piece I yearn to find
So close
Please clear the anguish from my mind
So close
But when truth of you comes clear
So close
I wish my life had never come here
So close

Through dark and light I fight to be
So close
Shadows and lies mask you from me

ROMPERTE LOS ESQUEMAS

Esta vez me he puesto un reto, romperte los esquemas. Y lo voy a hacer sin estrategias. De la manera más limpia y más brillante.

Según pasan los años nos acostumbramos a las pautas, y cualquier cosa que nos sorprenda adquiere un valor mucho más elevado. Tú me sorprendes.

Así que desde el aburrimiento de la experiencia, asumo este reto con la energía de una adolescente. Por eso me apeteces tanto. Por eso estoy tan optimista. Y por eso, pienso revolverte y conquistarte.

EFECTOS SECUNDARIOS

La decepción ante un futuro truncado es casi más fuerte que una decepción humana. Se supone que cuando queremos, debemos proteger a la persona que causa ese sentimiento, y así es hasta que ocurre la decepción, después, si no suturas rápido la herida que esto crea, no habrá remedio, quedarás desprotegido... 
Tú eras en quién apostaba para sanarme, para arreglarme. Quería ese futuro que me ofrecías con tu forma de tratarme. Equivoqué las señales, tus miradas, algo hice mal al leerte, porque ha llegado la decepción. Te agradezco todo el bien que me has hecho, ha sido mucho, pero no suficiente. Sé que no es una labor agradable reconstruir algo tan roto, pero tuviste mala suerte, porque creí ver que tenías la fuerza suficiente como para encomendarte tan ardua tarea... Todo esto sin contar contigo. Al final, tú no me has decepcionado por no ser la persona que mis elevadas expectativas esperaban, me he decepcionado a mi misma y a mi felicidad, y además he cargado contra ellas y contra ti, instalándose de nuevo el pasado en mí (Señor Futuro, aún así, entiendo que salieras corriendo).

Me gustaría pedirte perdón por haberte decepcionado y herido, no lo mereces, mi orgullo es un grano en el culo muy desagradable, pero que conste que lo voy a poner en tratamiento...

LA ECUACIÓN DE LO RECÍPROCO

Ese momento en el que sientes que todo viene y va de igual manera, ese momento en el que respiras aliviada porque sabes que no das más de lo que recibes, ese instante en que sonríes con la misma sinceridad que el otro lado de la ecuación, ese instante tranquilo e improvisado... ese momento, ese instante... Ahora.

EPICÚREA-NA

Sí, me gusta entregarme a los placeres. Solo que cuando lo hago, luego no soy capaz de sobreponerme a las consecuencias. Siempre me ha gustado mecerme en los brazos de los excesos, de la carne, de lo excitante. Muchas veces ha sido divertido, casi siempre. Otras no lo recuerdo bien.

Hoy, viéndome fuera de lugar, intento evitar esta parte de mí que se hace cada vez más protagonista y anula todas las otras caras, tal vez más aburridas, pero seguro menos superficiales, más verdaderas.
Recorro el 2012 como quién lo hace en otra etapa vital. Tengo el presentimiento de que me despido de la epicúrea Ana del 2011, para adentrarme en otras motivaciones, tal vez más intensas, tal vez más calmadas.
Al fin, limpia por dentro, recupero el positivismo y disfruto mirando a la vida a los ojos y sonriendo, bañándome de presente, quitándome los lastres de un pasado muy divertido pero turbio en consecuencias. Los cambios. Esa parte tan imprescindible de mí. Los busco tanto como ellos a mí. Nos necesitamos. Y ahora, estamos unidos en objetivos. ¡Vamos allá!

LEER & VIVIR

Tengo la sensación de que leo los libros de forma muy parecida a como vivo mis emociones. Empiezo poco a poco, mimando la lectura, solo leyendo las páginas que me pide el cuerpo. Con calma y con constancia.

Entonces llega un punto en el que la historia me engancha y pierdo el control. Devoro página tras página de manera psicótica. Pierdo la noción del tiempo y puedo mantenerme en esa frenética actitud hasta el amanecer. Me obligo a parar de leer, pero no aparto de mi cabeza el momento de volver a abrir la marca de la última línea visualizada... Invoco a mi fuerza de voluntad para intentar alargar el placer de una historia que mantiene este apasionado enlace, pero es imposible. Una vez acaricio sus tapas y encuentro el lugar de reencuentro con mi novela, no puedo parar...

Y así llego al final. Leo y releo los últimos párrafos. Recuerdo los momentos que más han marcado esa pequeña huella que dejan todas esas palabras que cruzando mi retina han llegado a mi cerebro y, si hay suerte, a mi corazón, y cierro la tapa como quién sabe que coge un avión que le devuelve a la realidad después de un viaje perfecto. Me arrepiento de no haber sabido dosificarlo. Pero entiendo que mi manera de leer es como mi manera de vivir. La exprimo, corro por ella, apenas sin parar a respirar.

Se que la tristeza del punto y final llenará mi alma de un vacío extraño que no puedo explicar. Tal vez, lectores de mi blog, lo hayáis sentido alguna vez. Pero también sé que el pasar página es necesario, tanto literal como metafóricamente. Y que, afortunadamente, hay millones de libros (y de personas). No todos harán que me sienta así, pero si logro acertar en mis decisiones, muchos lo harán y volverán a llenar mi imaginación de felicidad intelectual y emocional.

AMOR PLATÓNICO

A veces pienso que los amores platónicos son los más sanos. Invaden el pensamiento con situaciones oníricas que nos hacen felices, y sabes que jamás va a pasar... Es un sueño de un calor que aparece y hace grande el corazón. Disfruto de mi amor platónico, me veo reflejada en sus ojos, como si fuera real, acaricio su pelo, su piel, la distancia...
Tengo un amor platónico que llena mi alma de cosas bonitas, un encuentro conmigo misma, una absoluta bondad. Una lucha con el dolor que crea el amor real, una felicidad creada por mí que no depende de nadie más. Es mi pasión, mi momento de gloria.
Abandono el campo físico para entregarme a no tener nada, y tenerlo todo. Tú, mi amor platónico, eres recíproca a mis deseos, eres el vientre que acoge mi cuerpo, eres la vida hecha ilusión, eres perfecta... Te veo a todas horas, te siento dentro, te encuentro en todas las calles, en todas las canciones, en todas la secuencias, en todo lo que soy.

METAMORFOSIS

Miro atrás y no me siento orgullosa de lo que veo. Vislumbro oscuridad con pequeños claros de luz apenas existentes. Ahora dejo atrás eso, y resurgen nuevas sensaciones llenas de colores.
Sé que quiero que estés en este futuro que empiezo a labrar con cuidado desde lejos, pero aún no se de que manera. Sé que eres parte de esa luz, pero también lo eres de la oscuridad que abandono con brusquedad.
Me gustaría que la nueva Ana que nacerá del capullo en el que me he convertido esté a la altura y no te defraude más. De verdad quiero que volvamos a unir nuestros caminos, no sé de que manera, ni sé si será posible, pero quiero que estés, y quiero demostrarte que mi forma de querer también puede ser sana.
Parte de esta metamorfosis se lleva mi egoismo, pero sigo siendo yo y mis defectos. Tal vez más sonriente, tal vez con menos lágrimas que entristecían todo, pero con las mismas ganas de que me abraces.
Quiero hablar contigo de lo que ha hecho que de repente seamos medio extrañas, pero también quiero que seamos otras, mejores, con más y mejor vida.
Siento mis impulsos, siento haberte vuelto loca, siento que no haya sido lo que esperabas. Sólo te digo que todo, todo lo que hice, ebria, sobria, en mi casa, en tu casa, en nuestra pequeña burbuja de risas y buenos momentos ha sido real.
Nunca he tenido la capacidad de pararme a pensar. Soy un torbellino de actos y deseos. Pero lo que has sacado de mí es más bueno que malo. Y aunque estemos en un punto y aparte algo incómodo, sigo aquí. He cambiado, me he forzado a ello. No soy la persona que conociste en verano, ni la que te desquició en otoño. Soy otra, pero sigo siendo tu Anita, si tu quieres...

OJALÁ

Ojalá no fueras un sueño.
Ojalá te presentaras en carne y hueso, ojalá te hicieras real, ojalá fueras mía. Ojalá encontrará la paz en tus ojos y el deseo en los huesos de tus caderas. Ojalá llovieran diamantes al unir nuestros labios.
Ojalá mi mundo se completara con el tuyo. Ojalá llegue un febrero en el que recorramos países exóticos con el único equipaje de nuestros pasos ávidos de nuevos paisajes y vivencias.
Ojalá tuviera la suerte de mi lado de verdad y no esta suerte efímera que me da cosas que no me llenan.
Ojalá...

INCENDIOS DE NIEVE

Ya ves, soy un loco y son más de las tres,
ya sé que está mal romper ventanas de un bloque
para encontrarte y decirte "no habrá más reproches".

Intento mostrarte que lo mío es real,
quise alquilar un cantante de peso
y, la verdad, me asusté al leer esos precios.

No serás capaz de odiarme,
tan sólo quería ilustrar
que quiero arriesgarme a conocerte
porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.

Tú mira hacia abajo, llevo una banda especial,
doscientos sonámbulos que silban de miedo,
flautistas morenos y seis timbaleros, dos mancos
y espectros de noche que encontré en la ciudad,
como este anormal con un didgeridoo negro,
mal ventilado y peor de los nervios que yo.

No serás capaz de odiarme,
si lo he empeorado aún más
que bajen tus labios y me callen,
sino empezaremos a silbar.

Por si alguien aún duerme,
incendios de nieve y calor, calor,
a veces te pasas, incendios de nieve y calor, calor.

Y al parecer nos sienta bien pelear,
justo al contrario, fortalece más.
Supera esto, no serás capaz,
supera esto, no serás capaz,
no ...

LAS COORDENADAS DEL AMOR

Sumérgete en mi mente,
bucea en mis entrañas,
navega por mi venas
y echa el ancla en mi corazón.

OLVÍDAME DE TI

Coge la pala, cava, y cava. Bien profundo, que luego nunca puedas encontrarlos. Cuando hayas hecho el pequeño foso, echa todo lo que tengas de mí en ti. TODO. Después vuelve a llenar el agujero de tierra, de olvido, y hazlo rápido, no vaya a escaparse algo. Si los sentimientos han muerto, se merecen un entierro.R.I.P. 30 Julio-18 Noviembre

CONSECUENCIAS DEL INSOMNIO

Insomnio. Rasco mis brazos, mi cuello, mis corvas. Nervios... Mañana recuérdame que compre yeso para tapar las grietas de mi armadura. Se hacen grandes y son de doble sentido. Entran miradas que despiertan sentimientos que salen. Entran miedos que despiertan inseguridades que escapan. Hay fugas en donde antes había acero impenetrable. La coraza sin fisuras que siempre he sido se desmorona y se escapan partes de mi verdadero yo... y ¡NO QUIERO!

Recuerdos. Memoria que viaja atrás a traición. También haz el favor de recordarme que es lo importante, ya sabes que soy muy despistada y siempre se me olvida. Vuelve a girarme la cabeza hacia el futuro, que añoro tener ilusiones. La melancolía se apodera de mi como lo hace la niebla, en silencio, sin avisar y no me deja ver más allá de mi presente vacío... Y ¡NO QUIERO!

El tiempo mientras avanza impasible, y no hay manera de pararlo. A veces te mece suavemente en su segundero y te hace bailar con los días. Como si eso fuera lo normal, lo mejor que podría pasarte. Otras veces te pega con fuerza con el minutero y te amenaza con sus ventiscas de años. No te deja respirar. Y cuando crees que ese tiempo que ha vivido dentro de ti te ha enseñado a soportar lo malo, a desarrollarte un sexto sentido para no sufrir, te das cuenta que lo que hace es darte una tregua mientras observa sonriente y escondido a que te lleves la sorpresa. Nunca se domestica el tiempo ni la vida que camina por él. Nunca el corazón tiene suficientes heridas como para dejarle inservible... Y eso, si que ¡LO QUIERO!