LA ECUACIÓN DE LO RECÍPROCO

Ese momento en el que sientes que todo viene y va de igual manera, ese momento en el que respiras aliviada porque sabes que no das más de lo que recibes, ese instante en que sonríes con la misma sinceridad que el otro lado de la ecuación, ese instante tranquilo e improvisado... ese momento, ese instante... Ahora.

EPICÚREA-NA

Sí, me gusta entregarme a los placeres. Solo que cuando lo hago, luego no soy capaz de sobreponerme a las consecuencias. Siempre me ha gustado mecerme en los brazos de los excesos, de la carne, de lo excitante. Muchas veces ha sido divertido, casi siempre. Otras no lo recuerdo bien.

Hoy, viéndome fuera de lugar, intento evitar esta parte de mí que se hace cada vez más protagonista y anula todas las otras caras, tal vez más aburridas, pero seguro menos superficiales, más verdaderas.
Recorro el 2012 como quién lo hace en otra etapa vital. Tengo el presentimiento de que me despido de la epicúrea Ana del 2011, para adentrarme en otras motivaciones, tal vez más intensas, tal vez más calmadas.
Al fin, limpia por dentro, recupero el positivismo y disfruto mirando a la vida a los ojos y sonriendo, bañándome de presente, quitándome los lastres de un pasado muy divertido pero turbio en consecuencias. Los cambios. Esa parte tan imprescindible de mí. Los busco tanto como ellos a mí. Nos necesitamos. Y ahora, estamos unidos en objetivos. ¡Vamos allá!

LEER & VIVIR

Tengo la sensación de que leo los libros de forma muy parecida a como vivo mis emociones. Empiezo poco a poco, mimando la lectura, solo leyendo las páginas que me pide el cuerpo. Con calma y con constancia.

Entonces llega un punto en el que la historia me engancha y pierdo el control. Devoro página tras página de manera psicótica. Pierdo la noción del tiempo y puedo mantenerme en esa frenética actitud hasta el amanecer. Me obligo a parar de leer, pero no aparto de mi cabeza el momento de volver a abrir la marca de la última línea visualizada... Invoco a mi fuerza de voluntad para intentar alargar el placer de una historia que mantiene este apasionado enlace, pero es imposible. Una vez acaricio sus tapas y encuentro el lugar de reencuentro con mi novela, no puedo parar...

Y así llego al final. Leo y releo los últimos párrafos. Recuerdo los momentos que más han marcado esa pequeña huella que dejan todas esas palabras que cruzando mi retina han llegado a mi cerebro y, si hay suerte, a mi corazón, y cierro la tapa como quién sabe que coge un avión que le devuelve a la realidad después de un viaje perfecto. Me arrepiento de no haber sabido dosificarlo. Pero entiendo que mi manera de leer es como mi manera de vivir. La exprimo, corro por ella, apenas sin parar a respirar.

Se que la tristeza del punto y final llenará mi alma de un vacío extraño que no puedo explicar. Tal vez, lectores de mi blog, lo hayáis sentido alguna vez. Pero también sé que el pasar página es necesario, tanto literal como metafóricamente. Y que, afortunadamente, hay millones de libros (y de personas). No todos harán que me sienta así, pero si logro acertar en mis decisiones, muchos lo harán y volverán a llenar mi imaginación de felicidad intelectual y emocional.

AMOR PLATÓNICO

A veces pienso que los amores platónicos son los más sanos. Invaden el pensamiento con situaciones oníricas que nos hacen felices, y sabes que jamás va a pasar... Es un sueño de un calor que aparece y hace grande el corazón. Disfruto de mi amor platónico, me veo reflejada en sus ojos, como si fuera real, acaricio su pelo, su piel, la distancia...
Tengo un amor platónico que llena mi alma de cosas bonitas, un encuentro conmigo misma, una absoluta bondad. Una lucha con el dolor que crea el amor real, una felicidad creada por mí que no depende de nadie más. Es mi pasión, mi momento de gloria.
Abandono el campo físico para entregarme a no tener nada, y tenerlo todo. Tú, mi amor platónico, eres recíproca a mis deseos, eres el vientre que acoge mi cuerpo, eres la vida hecha ilusión, eres perfecta... Te veo a todas horas, te siento dentro, te encuentro en todas las calles, en todas las canciones, en todas la secuencias, en todo lo que soy.

METAMORFOSIS

Miro atrás y no me siento orgullosa de lo que veo. Vislumbro oscuridad con pequeños claros de luz apenas existentes. Ahora dejo atrás eso, y resurgen nuevas sensaciones llenas de colores.
Sé que quiero que estés en este futuro que empiezo a labrar con cuidado desde lejos, pero aún no se de que manera. Sé que eres parte de esa luz, pero también lo eres de la oscuridad que abandono con brusquedad.
Me gustaría que la nueva Ana que nacerá del capullo en el que me he convertido esté a la altura y no te defraude más. De verdad quiero que volvamos a unir nuestros caminos, no sé de que manera, ni sé si será posible, pero quiero que estés, y quiero demostrarte que mi forma de querer también puede ser sana.
Parte de esta metamorfosis se lleva mi egoismo, pero sigo siendo yo y mis defectos. Tal vez más sonriente, tal vez con menos lágrimas que entristecían todo, pero con las mismas ganas de que me abraces.
Quiero hablar contigo de lo que ha hecho que de repente seamos medio extrañas, pero también quiero que seamos otras, mejores, con más y mejor vida.
Siento mis impulsos, siento haberte vuelto loca, siento que no haya sido lo que esperabas. Sólo te digo que todo, todo lo que hice, ebria, sobria, en mi casa, en tu casa, en nuestra pequeña burbuja de risas y buenos momentos ha sido real.
Nunca he tenido la capacidad de pararme a pensar. Soy un torbellino de actos y deseos. Pero lo que has sacado de mí es más bueno que malo. Y aunque estemos en un punto y aparte algo incómodo, sigo aquí. He cambiado, me he forzado a ello. No soy la persona que conociste en verano, ni la que te desquició en otoño. Soy otra, pero sigo siendo tu Anita, si tu quieres...

OJALÁ

Ojalá no fueras un sueño.
Ojalá te presentaras en carne y hueso, ojalá te hicieras real, ojalá fueras mía.
Ojalá encontrará la paz en tus ojos y el deseo en los huesos de tus caderas.
Ojalá llovieran diamantes al unir nuestros labios.
Ojalá mi mundo se completara con el tuyo.
Ojalá llegue un febrero en el que recorramos países exóticos con el único equipaje de nuestros pasos ávidos de nuevos paisajes y vivencias.
Ojalá tuviera la suerte de mi lado de verdad y no esta suerte efímera que me da cosas que no me llenan.
Ojalá...

INCENDIOS DE NIEVE

Ya ves, soy un loco y son más de las tres,
ya sé que está mal romper ventanas de un bloque
para encontrarte y decirte "no habrá más reproches".

Intento mostrarte que lo mío es real,
quise alquilar un cantante de peso
y, la verdad, me asusté al leer esos precios.

No serás capaz de odiarme,
tan sólo quería ilustrar
que quiero arriesgarme a conocerte
porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.

Tú mira hacia abajo, llevo una banda especial,
doscientos sonámbulos que silban de miedo,
flautistas morenos y seis timbaleros, dos mancos
y espectros de noche que encontré en la ciudad,
como este anormal con un didgeridoo negro,
mal ventilado y peor de los nervios que yo.

No serás capaz de odiarme,
si lo he empeorado aún más
que bajen tus labios y me callen,
sino empezaremos a silbar.

Por si alguien aún duerme,
incendios de nieve y calor, calor,
a veces te pasas, incendios de nieve y calor, calor.

Y al parecer nos sienta bien pelear,
justo al contrario, fortalece más.
Supera esto, no serás capaz,
supera esto, no serás capaz,
no ...

LAS COORDENADAS DEL AMOR

Sumérgete en mi mente,
bucea en mis entrañas,
navega por mi venas
y echa el ancla en mi corazón.

OLVÍDAME DE TI

Coge la pala, cava, y cava. Bien profundo, que luego nunca puedas encontrarlos. Cuando hayas hecho el pequeño foso, echa todo lo que tengas de mí en ti. TODO. Después vuelve a llenar el agujero de tierra, de olvido, y hazlo rápido, no vaya a escaparse algo. Si los sentimientos han muerto, se merecen un entierro.
R.I.P. 30 Julio-18 Noviembre

CONSECUENCIAS DEL INSOMNIO

Insomnio. Arrasco mis brazos, mi cuello, mis corvas. Nervios... Mañana recuérdame que compre yeso para tapar las grietas de mi armadura. Se hacen grandes y son de doble sentido. Entran miradas que despiertan sentimientos que salen. Entran miedos que despiertan inseguridades que escapan. Hay fugas en donde antes había acero impenetrable. La coraza sin fisuras que siempre he sido se desmorona y se escapan partes de mi verdadero yo... y ¡NO QUIERO!

Recuerdos. Memoria que viaja atrás a traición. También haz el favor de recordarme que es lo importante, ya sabes que soy muy despistada y siempre se me olvida. Vuelve a girarme la cabeza hacia el futuro, que añoro tener ilusiones. La melancolía se apodera de mi como lo hace la niebla, en silencio, sin avisar y no me deja ver más allá de mi presente vacío... Y ¡NO QUIERO!

El tiempo mientras avanza impasible, y no hay manera de pararlo. A veces te mece suavemente en su segundero y te hace bailar con los días. Como si eso fuera lo normal, lo mejor que podría pasarte. Otras veces te pega con fuerza con el minutero y te amenaza con sus ventiscas de años. No te deja respirar. Y cuando crees que ese tiempo que ha vivido dentro de ti te ha enseñado a soportar lo malo, a desarrollarte un sexto sentido para no sufrir, te das cuenta que lo que hace es darte una tregua mientras observa sonriente y escondido a que te lleves la sorpresa. Nunca se domestica el tiempo ni la vida que camina por él. Nunca el corazón tiene suficientes heridas como para dejarle inservible... Y eso, si que ¡LO QUIERO!

DEJÁNDOLO IR

En tus escritos descubro tu facilidad de huida. Entiendo los motivos, y voy dejándolo ir...

CASHBACK. FROZEN TIMES

"El amor está presente si quieres que lo esté, solo tienes que ver lo que está envuelto en belleza y escondido entre los segundos de tu vida. Si no te paras un minuto, puedes perdertelo"

NADA

No quiero saber nada, no quiero escuchar nada, no quiero ver nada, no quiero sentir nada, no quiero oler nada, no quiero pensar en nada, no quiero esperanzas de nada.
Quiero ser NADA.
Discúlpame...

FROZEN

La escarcha invade mi alma, recorre todo mi ser y se hace dueña. Frio. Temblores. Malestar. Encuentro los anhelos, disculpo el ansia, recojo la siembra marchita de mis actos. Siento el frio en mis entrañas, y quiero convertirlo en fuerza pero el hielo se parte con facilidad. Frágil, delicada. Hecha de material transparente. Nadie puede tocarme mucho tiempo sin sentir dolor. No hay abrazos que puedan evitar esta sensación, porque yo misma desprendo esa autodefensa cristalina y punzante...

QUISIERA...

Quisiera ver como rompes tus esquemas y vuelves a mirarme con ojos de deseo. Quisiera que convirtieras mis pesadillas en sueños. Quisiera ser los ojos oscuros que buscas en tu prototipo. Quisiera dejar de tener celos para tenerte a ti...

MI MUNDO AL REVÉS

Quise ser té y fui café con grumos.
Rellené berenjenas de carne enamorada y al gusto resultaron amargas.
Atrapé los mejores olores para tu olfato y acabé taponando tu nariz.
Busqué tesoros en Ibiza, Mallorca, Spas, pero lo único que encontré fueron cofres llenos de nada.
Intenté ser tu paz y sólo conseguí despertar tus nervios.
Cuando cuidaba tu frente caliente soñaba con esperanzas absurdas y confiaba en abrazar tus películas oníricas cada noche.
Convertí un paseo tranquilo de dos desconocidas en una carrera a muerte en la que corrí demasiado y por eso perdí.
Me engañé para engañarte.
Lo destruí todo, aunque ahora creo que el error tal vez fue querer construir contra tu voluntad. No siempre las cosas tienen sentido...
A veces convierto mi vida en el mundo al revés.

NO ME MERECES

No mereces ser mi inspiración, ni que escriba sobre ti.
No mereces mis bellas palabras, ni siquiera mereces mis insultos.

No mereces que piense en tus ojos.
No mereces que mi corazón se convierta en escarcha.

Mereces mi desprecio.
Mereces que mis ojos no vuelvan a mirarte de la manera que te miran.
Mereces no saber de mí.
Mereces que sea mi razón la que te anule
y no mi corazón el que te eleva.

NO ME MERECES.

MI PEOR YO

"Mi peor yo" me escupe a la cara y se ríe de mí mientras yo le bailo el agua.
"Mi peor yo" brilla y se agarra a la flaqueza de esperanza de ser algo que no debo ser.
Y los restos de sentimientos se evaporan, y nacen escombros y basura emocional.

Cuando lo difícil se convierte en imposible es mejor abandonarlo...

RECUERDO ACUOSO

 

Encuentro en el laberinto de mi memoria un recuerdo extraño que se presenta como una aparición mariana. Una revelación inusual, desde lo más absurdo de la fe.

En una terraza, con Jay Jay Johanson de fondo, escribo en el ordenador y una imagen aparece en la pantalla y me hace sonreír. La transparencia de tu cuerpo girando en la hamaca en donde tomas el sol reflejado sobre las letras que estoy escribiendo en un fondo blanco y espejo. Giro la cabeza, tu te das la vuelta ajena a todo y sigues dejándote acariciar por el astro ardiente.

...Y en un descuido tus ojos se cierran y se escapan al mundo de los sueños, entonces  me acerco para, atrevida, tumbarme sobre ti con olor a tabaco y cerveza y despertar tu voz. Recorro con mis dedos el dibujo de tu piel, y observo desde cerca-lejos tu oculto e interesante mundo interior, cuando tu mirada se pierde en la nada, ¿quién sabe a que velocidad viajaran tus pensamientos esta vez?

MI FELICIDAD EMPIEZA DONDE TERMINA LA TUYA

Mis sentimientos se creyeron que estaban en una carrera de velocidad, y puede que fuera un maratón... Aunque ni una cosa ni la otra. Parada, de lejos, te veo como una estatua que no da un paso. Yo sigo corriendo, aunque haya perdido el rumbo. Y es que mi felicidad era tenerte esperando mi llegada a meta, pero la tuya es ver como me alejo de tu lugar tranquilo y solitario en el que sonríes llorando.

LA CONTENCIÓN

Sin quererlo me meto en la cueva de la contención, porque en este mundo disparar los sentimientos es pecado, y además, asusta.

MI PROPIO MR HIDE

Pasan los años e intento esconderlo, esposarlo, encerrarlo entre rejas de odio y rechazo, pero no logro mi propósito. Como si fuera la reencarnación de Houdini, mi yo más despreciable se escapa, y lo hace de una manera espeluznante. Me da miedo. No quiero verme en ese espejo de mal. No quiero que me quite mi luz, mi bondad, mi verdadero yo. Al menos eso es por lo que lucho, para que mi verdadero yo sea bueno, y la maldad de mi oscuro alter ego no predomine en mis actos, porque las consecuencias hacen que me sienta como un animal herido que no sabe como seguir adelante sin perder más sangre. 

Tumbada encogida, esperando un rescate milagroso...

ANA 2.0

Resulta que ahora que veo como se borran tus huellas, ahora que sobre la arena hay dos pisadas en lugar de cuatro, me ha dado por mirar atrás. He viajado en el tiempo y me he visto poniendo una canción que hizo que se encontraran nuestros ojos, un primer beso embriagado, sin pudores, sorprendente. Una noche en una cafetería de las Vistillas charlando mientras nuestras manos se encontraban... Un principio de algo que ha marcado el 2010 y deja estela de nada en 2011.

Resulta que ahora que me desengaño de bruces contra mis miedos recuerdo como encogiste mi alma dándome brillo, liberándome de la oscura esfera en la que me encontraba atrapada. Recuerdo tus abrazos espontáneos, tu risa y tus miradas complices.

Has sido como un falso predicador que prometía la salvación de mi alma. Levantaste tus brazos y yo corrí hasta ellos para protegerme de un lugar que no me gustaba, pero ninguna de tus promesas ha resultado ser lo que decían. Un quiero y no puedo bañado de pasión controlada y abandono prematuro. Y así, sin el aliento de la esperanza y con la decisión del que ya da todo por perdido, emprendo el camino de la soledad adquirida, de mi yo más visceral y sincero. Recurro al poder del Ave Fénix e invoco al alivio del tiempo.

Pienso que no marcaste mi vida porque sin ti las cosas no cambian, aunque sienta como si me estuvieran arrancando las ilusiones del inocente, como si volver a empezar fuera un cuento que ya no me toca vivir.

Ana versión 2.0 sale de una habitación, cierra una puerta y ve como se abre otra. Aún la mira de reojo, pero en el descansillo se que no se quedará mucho tiempo. Si se mantiene entornada cuando descanse de su tristeza, entrará y dará un portazo a la sensación de falta de cariño que nunca termina de irse desde que una niña, con gafas, alta y delgada quiso romper a llorar y no pudo.

ESPEJISMO

En el desierto sentimental en el que vivo juraría haber visto un oasis. Era real, y me acercaba a él con esperanzas de algo distinto a dunas y arena dorada. Quería beber de sus aguas, subir a sus palmeras, tirarme en plancha sobre la hierba… Pero ha resultado ser un espejismo. Al frotarme los ojos ha desaparecido. Me he quedado sin esa visión brillante y prometedora…

 

Así que sigo caminando bajo el sol abrasador, y vuelvo a contemplar lo mismo, las mismas dunas, la misma arena dorada. Porque después de un espejismo siempre vuelve la inmensidad de nada... Y pienso con cierta añoranza en lo bonito que fue ver ese espejismo y creerme que era real.

TEORÍA DEL OLVIDO

Me vacío de ti para llenarme de nada. ¿Para qué dejar entornada la puerta de los sentimientos? Entra frío, y empieza a molestar. Será mejor cerrar, y hacerlo con llave. Y esta vez no la dejaré a mano, la guardaré en un sitio al azar, sin llavero, para que se me olvide donde la he dejado. Será fácil, nunca he gozado de buena memoria.

No va conmigo perder el tiempo, ni dar sin esperar nada a cambio, ha sido divertido intentarlo, pero creía que iba a ser distinto. Finalmente no pudo ser. Al menos ha creado buenas sensaciones, una esperanza de que puedo ser mejor, una pequeña luz en la oscuridad. Supongo que en el fondo no ha sido tan malo.

Gracias por no implicarme demasiado, si lo hubieras hecho sería mucho más difícil todo, estaba tan entregada que ni me hubiera dado cuenta de la trampa. Ahora toca coger aire. Respiro profundamente y echo a correr por la calle del olvido, ya la conozco, no es la primera vez que la recorro en solitario. La soledad es la regla número uno de esta teoría.

Otra vez vacía, otra vez de nadie, otra vez yo...

MEJOR ME CALLO

Tengo tantas cosas que decir que al final...
me quedo sin palabras.