jueves, abril 06, 2017

PESADILLA


Esta noche he tenido una pesadilla de esas que no se olvidan al despertar. Lo que ha ocurrido en un delirio onírico no es posible en la realidad, pero lo que significa me da miedo. Puede que sea el anuncio de un adiós. No sé que coño me une a ti ni de que manera, pero siento como si esa conexión me diera hoy un golpe en el pecho. Algo ha pasado, lo sé. Y esa pesadilla se ha convertido en desasosiego. 

Hoy siento que algo ha ocurrido en tu lado del mundo. No sé lo que es, pero me ahogo en la sensación de que esta noche has cambiado...

domingo, febrero 26, 2017

LAS 12 DESPEDIDAS



Estoy como quien deja de fumar una vez cada cierto tiempo, ese que no se desengancha del hábito. 

Cuando dejas la nicotina, a las dos semanas empiezas a sentirte mejor físicamente, recuperas sentidos que habías perdido... Empiezas a hacer vida saludable, a sentir que el tiempo y el dinero que ocupaba el tabaco lo estás utilizando para ti, y eso es fantástico... pero echas de menos fumar. Lo piensas a todas horas, añoras el humo. Extrañas determinados momentos en los que los cigarros te hacían feliz. y vuelves a fumar. Y otra vez a empezar...

Eso es lo que me ocurre en mi presente. Me siento mejor, no me quisiste bien, eras un vicio. Pero echo de menos tu nicotina. Tanto que a veces sueño con inhalarte. Pero de alguna manera en este campo tan emocional, me contengo y me siento regular al hacerlo, pero lo hago. 

Dejar de fumar de manera literal, eso ya es otra historia.

viernes, febrero 24, 2017

YA NO SERÁ



Ya no será

ya no

no viviré contigo

no criaré a tu hijo

no coseré tu ropa

no te tendré de noche

no te besaré al irme

nunca sabrás quién fui

por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo nunca

ni si era de verdad

lo que dijiste que era

ni quién fuiste

ni qué fui para ti

ni cómo hubiera sido

vivir juntos

querernos

esperarnos

estar.

Ya no soy más que yo

para siempre y tú

ya

no serás para mí

más que tú. Ya no estás

en un día futuro

no sabré dónde vives

con quién

ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca

como esa noche

nunca.

No volveré a tocarte.


No te veré morir.


-Idea Vilariño-

jueves, febrero 23, 2017

AUSENCIA DE CALOR


Llevo unas semanas con el frío metido en el cuerpo. No sé por qué no logro alcanzar el calor corporal. Da igual lo que me abrigue, da igual si hay calefacción o bomba de calor. Se mueve de dentro hacia fuera, deslizándose entre mis órganos.
No es una bajada de las temperaturas. 
No es un frío invernal. 

Es un frío fantasmal.


miércoles, enero 18, 2017

DISFRUTEMOS DE LA MIEL MIENTRAS PODAMOS



Hay una fábula oriental, que cuenta que hace muchos años, un viajero fue perseguido por una furiosa bestia en un descampado. Escapando de la bestia, él logro introducirse en una gruta; pero, tan pronto como se introdujo, vio en el fondo de la gruta un dragón que abría sus fauces para devorarlo. El muy desafortunado, había quedado en una posición intermedia en la que si subía seria devorado por la bestia que lo perseguía y si seguía cayendo seria devorado por el dragón, así que logró aferrarse a una rama que salía de una grieta y quedo colgado de ella. Sus manos fueron debilitándose cada vez mas, hasta que le pareció que pronto tendría que resignarse a la destrucción que le esperaba, lo mismo arriba que abajo, pero él siguió aferrado. Entonces, vio como dos ratones, negro el uno y blanco el otro, se daban a la tarea de pasar royendo una y otra vez la raíz de la rama de la que él colgaba. Pronto la raíz se desprendería y él caería dentro de las fauces del dragón. El viajero se percató de su desesperada situación y supo que perecería inevitablemente. Pero, mientras seguía colgado logró otear unas gotas de miel en las hojas de la rama, las alcanzo con la lengua y las lamió.
Lev Tolstói

viernes, diciembre 23, 2016

LOBA




Me siento como un lobo que está acechando en la oscuridad. Con los ojos inyectados, hambriento y solitario.

martes, marzo 29, 2016

LIBRO DEL DESASOSIEGO DE BERNARDO SOARES





Los sentimientos que más duelen, las emociones que más afligen, son los que son absurdos -el ansia de cosas imposibles, precisamente porque son imposibles, la añoranza de lo que jamás ha existido, el deseo de lo que podría haber sido, la pena de no ser otro, la insatisfacción de la existencia del mundo. Todos estos mediostonos de la conciencia del alma crean en nosotros un paisaje dolorido, una eterna puesta de sol de lo que somos. El sentirnos es entonces un campo desierto al oscurecer, triste de juncos al pie de un río sin barcos, negreando claramente entre márgenes alejadas.

No sé si estos sentimientos son una locura lenta del desconsuelo, si son reminiscencias de cualquier otro mundo en que hubiésemos estado -reminiscencias cruzadas y mezcladas, absurdas en la figura que vemos pero no en el origen si lo supiésemos. No sé si han existido otros seres que fuimos, cuya mayor plenitud sentimos hoy, en la sombra de ellos que somos, de una manera incompleta- perdida la solidez y figurándonosla nosotros mal en las dos únicas dimensiones de la sombra que vivimos.

Sé que estos pensamientos de la emoción duelen con rabia en el alma. La imposibilidad de figurarnos una cosa a la que correspondan, la imposibilidad de encontrar algo que sustituya a aquella a la que se abrazan en una visión -todo esto pesa como una condena pronunciada no se sabe dónde, o por quién, o por qué.

Pero lo que queda de sentir todo esto es con seguridad un disgusto de la vida y de todos sus gestos, un cansancio anticipado de los deseos y de todas sus maneras, un disgusto anónimo de todos los sentimientos. En estas horas de angustia sutil se nos vuelve imposible, hasta en sueños, ser amante, ser héroe, ser feliz. Todo esto está vacío, hasta de la idea de que existe. Todo esto está dicho en otro lenguaje, para nosotros incomprensible, meros sonidos de sílabas sin forma en el entendimiento. La vida está hueca, el alma está hueca, el mundo está hueco. Todos los dioses mueren de una muerte mayor que la muerte. Todo está más vacío que el vacío. Es todo un caos de cosas ningunas.

Si pienso esto y miro, para ver si la realidad me mata de sed, veo casas inexpresivas, caras inexpresivas, gestos inexpresivos. Piedra, cuerpos, ideas -todo está muerto. Todos los movimientos son paradas, la misma parada todos ellos. Nada me dice nada. Nada me es conocido, no porque lo extrañe sino porque no sé lo que es. Se ha perdido el mundo. Y en el fondo de mi alma -como única realidad de este momento- hay una congoja intensa e invisible, una tristeza como el ruido de quien llora en un cuarto oscuro.



FERNANDO PESSOA

miércoles, febrero 17, 2016

CONFIRMÉ TU AFIRMACIÓN



Tú me dijiste: "Si me voy, ven conmigo"
Y yo, sin pensar un segundo, te dije: "Sí"

LA PARADOJA DE LO REAL

Descubro mi visibilidad. Y la tuya.
No somos sombras, nos encontramos frente a frente, reales, imperfectas.
Y así, de esta manera, siento que podemos con todo.

Ya no me da miedo que te de miedo. Si te distancias, yo me acerco. Si te quieres ir, yo me voy contigo. Estoy orbitando alrededor de ti, en un movimiento elíptico imposible de desviar.

martes, febrero 09, 2016

LA CONCIENCIA DE LA DESILUSIÓN


Tengo que reconocer que te echo de menos, pero empiezo a notar los efectos de relativizar-te. 
Aunque intenso, ha sido cuestión de mes y medio, tiempo suficiente para ilusionarme, pero no para enamorarme.

Es mucho más fácil digerir la desilusión que el desamor. 

Y, como todos sabemos, una vez se digiere, se caga. 


Ahora toca tirar de la cadena y que desaparezca

por el desagüe.

jueves, diciembre 17, 2015

IRRACIONAL


No, no es racional, porque es una emoción que se enreda para encontrar límites por el miedo y los rompe con la ilusión.
No, no es racional, porque si lo fuera sabrías que no te convengo.
No, no es racional, porque cuando ya has caminado sobre el alambre sabes cuando estás mirando al frente y no al abismo, paso a paso, sin arnés ni malla de seguridad.
No, no es racional, porque es magnético y eclipsa lo demás.
No, no es racional, porque me brinca la música, me queman los dedos, me deshago en la pantalla...
No, no es racional, porque si lo fuera ya estaría huyendo de lo que empiezo a sentir, y en cambio lo que hago es asomar la cabeza desde la madriguera para que me puedas domesticar, o para poder domesticarte... Aún tengo dudas de esa clase.

viernes, diciembre 04, 2015

LA DUDA ONÍRICA




ESTA NOCHE ME HAS VISITADO MIENTRAS DORMÍA
AÚN NO TENGO CLARO SI CONSIDERARLO UN SUEÑO O UNA PESADILLA...

jueves, noviembre 19, 2015

Encuentros y desencuentros con... VETUSTA MORLA



Hay grupos de música que hacen que te sientas orgullosa de cantar en español. Uno de ellos es Vetusta Morla. Les quise desde el primer disco, después nos distanciamos, porque les fui infiel con grupos que cantaban en otros idiomas, y más tarde, mi profesión hizo que la música electrónica inundara mis despertares, mis duchas, mis horas de estudio, mi todo.

Después de años de cantar a voz en grito "Valiente", de saberme cada palabra de "Un día en el mundo", llegó "Mapas" y mi planeta giró hacía otros lares.

Hace dos veranos conocí a Jorge, uno de los integrantes de Vetusta Morla, y su manera de existir, el querer ser nómada para encontrarse, su tranquilidad al hablar, me conquistó. Hubo conexión desde la primera conversación en Zahara de los Atunes, porque aunque nos encanta estar rodeados de personas que nos hagan reír, socializar en espacios en los que nos encontramos cómodos, en el fondo los dos somos un poco lobo solitario. 


Recuerdo perfectamente como Chechu me lo presentó y me dijo: "Éste sí que es un músico de los buenos"... Yo no recordaba de qué me sonaba. Y allí estaba Aran para decirme que era componente de Vetusta Morla. Después, muchas risas, confesiones, brindis y planes para ir a sus conciertos. Y así fue. Esta vez no se quedó en promesas de una noche de copas, se cumplió, y ahora Jorge es uno de mis amigos favoritos. Así es la vida de bonita a veces. 

Y por eso la Deriva ha sido mi reencuentro con estos chicos, que son tan buenos porque les acompaña la estrella de los que trabajan duro y en equipo, con la amistad por bandera y el corazón en las letras. Componiendo para que los que los escuchamos no seamos meros espectadores.

Han formado parte de las etapas más importantes de mi vida. Me han regalado inspiración, bailes y consuelo en los malos momentos. Me han dado directos inolvidables como el del Palacio de los Deportes. Gracias a ellos he conocido a personas que ahora son parte de mi vida, y he vuelto a cantar a voz en grito en español con todas las ganas. Este fin de semana despediré esta maravillosa gira junto a ellos, en Madrid, nuestra ciudad.

Y cantaré Los Días Raros como si no hubiera un mañana.


Encontraré Lo que me hace grande para buscar el timón que nos saque de la Deriva y así, Salvarnos quienes podamos.

Combatiré al Hombre del saco para que no me quite Tu maldita dulzura.

Daré un Golpe maestro para que nos entre el Fuego en los Cuarteles de invierno y por fin sintamos el calor.

Y todo, con el fin de ser Valiente para Sobrevivir otro día en el mundo...


viernes, noviembre 13, 2015

CELEBRANDO MI NO ANIVERSARIO



Hoy es mi no aniversario... 
Un día 13 mi mundo empezó a girar de forma desenfrenada. Y lo hizo por que tú entraste en mi vida desencadenando un huracán de sentimientos. Y ahora lo puedo reconocer, porque hasta este momento he querido pensar que lo tenía controlado, pero si buceo en mi interior, tengo que reconocer que siguen clavados tus ojos de gata aquí dentro.

Que le vamos a hacer, a veces las historias más tontas marcan las huellas más profundas. 

Y ahora, me paso las noches en vela colocándote, y me arrepiento de no haber sido sincera conmigo misma, y quizá, contigo tampoco. Te quise para mí de la manera más egoísta. No acepté que habías cambiado, no supe darle a mi ego una cura de humildad y sólo buscaba culparte, cuando la realidad es que estas cosas pasan. La ilusión se mueve así, la tuya fue desapareciendo, y la mía creciendo en la misma proporción. Una ecuación que no se resuelve de manera matemática.

Hace cuatro treces te conocí en la isla bonita, y aunque te costó fijarte, lo hiciste con todas las ganas. Y eso es lo que más me gusta de las personas. Que sea corto, que sea largo, da igual, pero ¡qué sea intenso! La complicidad nos sorprendió y nos unió... tal vez magnificado por la música, la situación, la libertad de vernos con los ojos de un chiquillo que descubre el juguete perfecto. Por lo que sea, esa chispa creció al ritmo de Solomun. Y esa noche empezó todo...


Y después, semanas de montaña rusa, en las que he creído estar en el pico, y lo estaba, y, otras veces, sentía que estaba subiendo y lo que hacía era mantenerme en vilo, con el corazón a mil por hora, y el grito contenido. Nunca supe reconocer el momento de descender, pero la desilusión tiraba de mí hasta que al final caí, y lo hice tan deprisa que no me di ni cuenta. Intenté cambiar de acompañante mientras me precipitaba a toda velocidad, para poder agarrarle la mano y gritar tranquila, pero en las montañas rusas es muy peligroso cambiar a la persona que tienes al lado, o te caes tú, o se cae ella... 


Ahora, por fin abro los ojos y veo que me he quedado allí abajo, parada, como si el destino hubiera dado al freno de los motores que mueven esta montaña rusa en la que se ha convertido mi vida, y así, es imposible que el tren vuelva a subir a la siguiente cima...

O, tal vez, el viaje ya ha acabado y me tengo que bajar...

jueves, noviembre 12, 2015

La contradicción es Ella


Ese día comenzó para Ella de manera normal. Decidió salir a matar, pero sin hacer nada... Quizá su trabajado encanto hacía que no le hiciera falta demostrar su luz, pero es que, además, lo sabía, y no lo remediaba. Le funcionaba más revelar su oscuridad.
(Por un lado descubres tus instintos, por el otro ocultas que quieras hacerlo)

Ella tenía un ego tan grande que no soportaba el que no hubiera un "continuará". No permitía que esa historia se hubiera acabado entre los hilos de la impotencia. Que se hubiera perdido entre voces de aquellas que no la conocían ni la respetaban... 

Sólo había una cosa de la que era totalmente consciente, y es que ya estaba inmersa en una nueva etapa de autodestrucción, de esas que tanto le hacen crecer y que tanto perjudican su salud.
(Y cuando pasa eso es mejor poner un punto y final a las sonrisas)

Por eso cuando quiso que sus platos y sus postres solo fueran una manera de alimentarse, no se preocupó de si era dulce o salado. Y por eso quiso hacerlo a su manera, con lo que pudiera dar a aquellas personas que la sonríen, pero que no obtienen el reflejo en su mirada. Un devenir de tonterías. Un drama que quiso que fuera un drama, para que la sal de la vida no pasara inadvertida. Para hincharse de su mundo paralelo, en el que nada sale mal.

(Todo sale del revés cuando es lo que quieres que pase)

Pero Ella ya sabe que la sonrisa más importante es la suya. Y la de su familia y sus AMIGOS -con mayúsculas, no los minúsculos- Los que de verdad importan.

(Pasan los años y el amor pasa a un segundo plano, que cosa más curiosa)

Querer primero a su familia, y después a sus amigos, eso es lo que hacía que Ella tuviera esa estabilidad incontrolable, ese aplomo controlado. En ocasiones era bueno, en otras formaba parte de un vodevil. 

Porque Ella sabía que la seguridad estaba en sus canas, y la verdad, en su libertad.
(La libertad es como un hada madrina que te rescata cuando te escoge)

Ahora, las alas del Fénix nacen sin dolor en su espalda, porque Ella ya tiene la cicatriz insensibilizada.

Y se alza a la altura suficiente como para observar a las personas que la perjudican como pequeñas hormigas que serían fácilmente pisoteadas, aunque la violencia no es algo que la caracterice.
(Sabe ser un ocaso, y sabe ser un amanecer)

Ella cree en una vida alternativa, sin necesidad de necesidades, sin sentimiento de querer sentir. Sin nada que la lastre.

(Una creencia que no siempre da la felicidad, pero da la fuerza para intentar alcanzarla)



lunes, noviembre 09, 2015

UN FINAL DE PELÍCULA


En esa secuencia perfecta tú apareces por sorpresa, me abrazas y me dices: "Vamos a empezar de 13" 


(que de cero ya está muy visto...)

jueves, noviembre 05, 2015

Y SE HIZO LA DURITA


Esta vez se dijo que no habría engaños, pero caminó pensativa sobre charcos, esquivándolos y saltando como un perro que no quiere mojarse las patitas... Y pensó que eso era otra manera de ser cobarde, igual que hacerse la durita.

En el momento en el que guardó por quinta vez el móvil, sin hacer absolutamente nada más que mirarlo en babia, supo que el final estaba tan cerca como el principio. Todo era un devenir de pensamientos. Una dilatación de pupilas. Un atraco a la caja de cervezas. Un tequila sin limón ni sal.

Todo había cambiado, y ella sabía que si el viento no le soplaba a favor, se bloquearía. Y se volvió instinto. Y se enfrentó a sus principios, dejándose llevar por la parte más oscura de su ser.

Y cuando más eufórica se sentía, arropada por su ego y su blindaje anti pavas, pensó que podría maquillarse de blanco la cara y caminar a pasos cortos como las geishas. Y así seducir por donde pasara, sin implicarse, dejando un halo de misterio, una estela de caricias. Besando las bocas que la desearan, abandonándose al placer más básico, envuelta en un kimono de mentira.

miércoles, agosto 19, 2015

SO CLOSE, SO FAR



Through dark and light I fight to be
So close
Shadows and lies mask you from me
So close
Bathe my skin, the darkness within
So close
The war of our lives no one can win

The missing piece I yearn to find
So close
Please clear the anguish from my mind
So close
But when truth of you comes clear
So close
I wish my life had never come here
So close

Through dark and light I fight to be
So close
Shadows and lies mask you from me



domingo, julio 26, 2015

ROMPERTE LOS ESQUEMAS


Esta vez me he puesto un reto, romperte los esquemas. Y lo voy a hacer sin estrategias. De la manera más limpia y más brillante.

Según pasan los años nos acostumbramos a las pautas, y cualquier cosa que nos sorprenda adquiere un valor mucho más elevado. Tú me sorprendes.

Así que desde el aburrimiento de la experiencia, asumo este reto con la energía de una adolescente. Por eso me apeteces tanto. Por eso estoy tan optimista. Y por eso, pienso revolverte y conquistarte.