BUT I'M A CREEP...

FUERA DE MI

A veces me imagino desde fuera, y pienso en que, como yo le doy importancia o no a las palabras que me dedican ciertas personas, habrá personas que le daran o no esa importancia a las mias. E intento pensar las cosas para no soltar lo primero que pasa por mi mente, porque al imaginarme fuera de mi, en los oidos del que me escucha, me da miedo que lo que yo veo como mera información llegue en notas de dramatismo... O lo que yo considero interesante rasque los oidos de otras personas como palillos con espinas.
Y me vuelvo a meter dentro de mi, y reconsidero aquellas cosas que me han dicho, pensando en que la importancia de lo dicho no depende de la persona que lo dice, si no de los oídos del que lo escucha, lo medita y lo interpreta.
Y tras salir de mi y volver a entrar, creo que, cómo suele pasarme tan a menudo, no he sacado nada en claro. Y volveré a lanzar dagas por mi boca pensando que no estan afiladas, que no hacen daño, y no será así. Y vólvere a enviar flores por mi boca, que se marchitarán en recuerdos ajenos, o que florecerán en tímpanos, con agua, fertilizante y mucha, mucha luz.

LIVE IN MADRID

SINSENTIDO

Girando en espiral, con memoria desordenada, veo mis días pasar con una sonrisa y no pregunto por qué me hace sonreír, simplemente lo hago. No pienso, sólo giro y giro y atrapo. En el fondo ¿Qué tiene sentido? Los vértices de mi vida son tan dispares, que puedo pasar de la tristeza a la felicidad en un chasquido de dedos. Sé que es perturbador, pero si intento buscar el sentido lo entiendo aún menos. Creo que según pasan los años mi bipolaridad géminis se ha radicalizado, y mis cambios de humor dejan poco espacio al gris, con lo que aguantarme se convierte en un duro trabajo si se está a mi lado. Me viene a la cabeza la gran frase de Lola Flores en la boda de su hija Lolita, “Si me queréis, irsen!”, eso es, “si me queréis, iros, dejad de quererme, porque se convertirá en dolor”. Intento no profundizar en mis relaciones para no dejar rastro de sangre, pero a veces es inevitable, y cuando eso pasa, me vuelvo incontrolable, ya nada tiene sentido.

LLEVO EL SIGNO DE CAÍN

EL HUNDIMIENTO

Instantes de felicidad superficial y tristeza oculta. Segundos de lágrimas ocultas en carcajadas. Sueño con cambiar, pero no doy el paso... Perdida, esa es la palabra que define mi momento. Como si nadara sin meta, hacia una tierra prometida que no existe, y cojo aire, pero aún así me sigo ahogando, porque el aire que me da fuerza para seguir nadando no es puro, esta viciado. Así que sigo moviendo mis brazos y pies en el agua, a ritmo inconstante, perdiendo el tiempo, sin rumbo, sin sentido.

Sé que esta persona que muestro en estos días de hundimiento no soy yo, pero me siento cómoda en mi caparazón, porque sin él soy frágil, y no puedo permitírmelo, porque ya que estoy perdida, pues vamos a coger la opción de no mostrarlo, no vaya a ser que me haga vulnerable... Así que finalmente lo que decido hacer es mostrar entereza...
Es una situación rara, como si supiera que esto daña mi camino vital, y a la vez con la certeza de que es necesario para rectificarme. Necesito vacío, soledad entre la multitud, reírme de mi misma, odiar mis formas, ignorar mis miedos, burlar mis sentimientos, mirarme en el espejo y sentirme extraña, y con todo esto encontrar el rumbo hacia tierra firme.
Atrás dejo un año en el que he recibido cosas tan bonitas y que he marchitado con mis actos, sinrazones razonadas con las que me he metido en bucle de soberbia del que me cuesta salir... Vanidades falsas escondiendo mis fantasmas, porque son míos, y porque si me acompañan pero no los veo me dan menos miedo.
Y, como siempre, bajaré en mi montaña rusa particular hasta lugares censurados y que me hacen temblar, para coger impulso y subir, resurgir, escalar... vivir.
Solo espero que este hundimiento no sea mas auto-destructivo de lo necesario, porque con los años mi auto-critica esta cada vez mas debilitada y le doy la espalda para no tener que darme explicaciones...

Nunca se me ha dado bien dar explicaciones.

Dreamer

Odio Ikea, pero que bonita es la canción!

Tres notas para decir te quiero...

BEBE VUELVE CON TODAS SUS ARMAS

CONTRADICCIONES GIO

Tus ojos me queman y me dan la vida, tu boca me estremece y me da aliento...

¿Y TÚ? ¿NO TE ENGAÑAS NUNCA?

TEMAZO DE MENTIRAS Y GORDAS. LA VERDAD... Grande Fangoria e inmensa Miriam...

EN ESTE MOMENTO...

El centro de la foto, el centro de mis pensamientos... En este momento...

http://www.elpais.com/articulo/portada/duro/cine/elpepusoceps/20090201elpepspor_10/Tes

¿DÓNDE VA LO BUENO?

Where do you go with your broken heart in tow

What do you do with the left over youand how do you know when to let go

Where does the good

SIN ATREZZO NO HAY PARAÍSO

Unos abdominales y una pistola, una peluca rubia, mi Irene posando como sólo ella sabe, Dani cámara en mano, Pilar y Raquel de público... Resultado, una mañana en la sala de edición llena de buenos momentos y un reportaje para Sé lo que hicisteis... Irene!!! Vuelve pronto, nada va a ser lo mismo sin ti...

ESA SONRISA TRAVIESA QUE VIVE CONMIGO

PROMETO ACORDARME SIEMPRE DE ESTE RARO DICIEMBRE

Diciembre, el último de todos, el que avanza el nuevo año y en el que vives entre bufandas, gorros y mensajes de paz que no llegan a ningún lado... Y aunque es familiar, es un coñazo.
Odio la Navidad, ¿Por qué se cree que en estas fechas todo vale?
Odio salir al centro y que te invada la marea de zombies que compran regalos de forma compulsiva, y si te empujan hay que sonreír.
Si te emborrachas es gracioso, y si comes hasta reventar en cenas y comidas de facultad, de empresa, del cole, de nochebuena, de navidad, de nochevieja, año nuevo, reyes... es lo obligatorio... Aunque tengo que reconocer que esto me hace gracia. Siempre me han gustado los excesos, y en esta época están bien vistos.
Sin embargo, yo siento que camino a contracorriente entre esa maraña de gente que disfruta de estas fechas... Y me desespero entre falsas risas y decoración colorida ¿Por qué me obligan a ser feliz? Y si no me da la gana serlo en Navidad ¿soy un bicho raro?
En fin, que al final tiendo a hacer lo mismo que el resto de la humanidad porque por desgracia ni siquiera me ha tocado la lotería del calvo (algo también indispensable para parecer normal en esta época, tener al menos un décimo), porque si me hubiese tocado no me veríais el pelo en todas las vacaciones, y me iría a un sitio muy, muy lejano dónde la Navidad no significara nada.

Aún así, después del desahogo que no tenía pensado ni escribir, tengo que reconocer que este diciembre si va a ser recordado, porque ha sido un raro diciembre. Extraño, rápido, sin tiempo para asimilarlo, pero con todo eso, especial. Este diciembre me ha desconcertado, me ha dejado un pendiente a lo cenicienta, me ha hecho pensar que estaría mejor en cualquier otra parte, ha hecho de un martes otro sábado, y de un lunes, y de un domingo... Y de tantos días sin dar tregua a la serenidad, para no tener que exprimirme el limón, como diría Manolo...
Este diciembre ha complicado mi vida por momentos, porque aunque parezca todo lo contrario, mi vida realmente está aburrida y monótona. Por eso espero ansiosa el 2009, para ver si giro alrededor del año impar como un planeta, porque ahora busca su sitio, pero no lo encuentra...
Así que si las cosas van bien y se cumple el dicho de "Año nuevo, vida nueva", empezaré a pararme y a pensar cuales son las cosas que valen la pena de verdad, en todos los aspectos. Que es lo que hay que mandar a los oscuros pasillos del recuerdo y que es lo que ni siquiera se merece ese privilegio.Y finalmente, por qué merecería la pena luchar para que mejore mi nuevo año y haga que pueda encajar las piezas de mi puzzle personal y emocional, que está hecho un caos... y es que por algo soy Caótica Ana...
Continuará...

EN HONOR AL ESPÍRITU GRINCH

Dentro de un copo de nieve se sitúa el pueblo de Villaquién, y sus habitantes, los Quién, hacen frenéticos preparativos para las fiestas navideñas. Pero la pequeña Quién Cindy Lou se pregunta por qué por esas fechas a todo el mundo le da el arrebato consumista. Mientras tanto, los hermanos de Cindy pasean por el Monte Crumpit, cerca de la guarida de El Grinch. Cuando se acercan a la entrada de su cueva, un enorme monstruo surge de ella, asustando a los chicos.

En realidad, es el perro de El Grinch, Max, con una máscara y un altavoz que amplifica sus ladridos. El Grinch detesta la Navidad y la alegría de los Quién, por eso su corazón es dos veces más pequeño de lo normal. Enfadado por que le han molestado, baja con Máx al pueblo a cometer todo tipo de actos vandálicos. Más tarde, se cuela en la Oficina de Correos y desordena toda la correspondencia.

Es sorprendido por Cindy, que, asustada por su presencia, cae en una pila de paquetes, que van a ser clasificados. El Grinch rescata a Cindy a regañadientes, y cuando ella le da las gracias, él contesta que lo ha hecho por que estaba "mal empaquetada". Envuelve a Cindy con un papel de regalo y se marcha.

ME ENVENENO DE AZULES

Resulta que hay un grupo Indie que se llama así, y yo me he visto reflejada. Y no porque la música de este grupo me encante, tampoco porque me haya comido una seta y me esté convirtiendo en pitufo, si no por la metáfora que conllevan estas dos palabras. Y es que me siento dulcemente envenenada por el pensamiento de azules...
No hay mucha razón en esto, y eso es lo que me hace sentirme emponzoñada, porque hasta ahora razonaba mi vida al milímetro, y era yo la venenosa. Llevo meses colocando mis vivencias en pequeños cajones de mi cerebro, y algunas incluso en mi corazón. Redescubriéndome y volviendo a vivir sin dar vueltas a la cabeza. Con mi amiga libertad por compañera, riéndole todas las gracias, porque libertad es así, sólo quiere divertirse y te embauca en su independencia y su vacio emocional. Una mezcla que es explosiva a largo plazo, pero que a corto plazo resulta de lo más cómoda.
Ahora me enveneno de azules, y no creo que sea algo malo, aunque ya digo que no hay mucha cabeza en estos sentimientos. Es un veneno peligroso, pero que aún no ha invadido mis órganos vitales, por lo que no duele, si doliera, ya habría utilizado el antídoto, que como mujer precavida que soy, lo tengo preparado en la mesilla de noche. Así que disfruto del dulce amargor de esta sustancia que no se muy bien dónde está localizada, pero que está por ahí, moviéndose y haciendo que no pueda ver otro color. Lo sueño despierta y dormida, y es que el azul siempre ha sido mi color favorito...

UN PAR DE CANCIONES

TROZOS DE CRISTAL

Qué estoy bien aquí, en mi nube azul. Todo es como yo lo he inventado.
Y la realidad, trozos de cristal, que al final hay que pasar descalzo....



Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel y comprendo porqué nada puedo entender.
Me resulta tan raro todo lo normal, me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.

EN EL CASTILLO DE LA REINA DE LAS NIEVES

Con los sueños rotos es complicado vivir los sueños deseados, pero últimamente, y esto es una paradoja como otra cualquiera, las cosas que me pasan son tan irreales que parecen recuerdos oníricos en lugar de vivencias… Según pasan los años de mi existencia los momentos más bonitos se quedan estancados y se resisten a salir, y el presente me aturde, porque no tiene sentido y va demasiado deprisa para controlarlo.
Tengo recuerdos de tiempos mejores, dulces, tranquilos y serenos, que nublan la seguridad a la que me agarro en estos meses que llamo de transición, más por la manía que tenemos de darle nombre a todo que por que sea o no una transición. En el fondo no hay transición si no hay un cambio futuro, y yo no viajo hacia ningún cambio, simplemente camino sin rumbo esperando que algo o alguien me haga una señal y yo sepa descifrarla, o quiera hacerlo, que estoy bastante alelada, y lo peor es que creo que es adrede.
Y a pesar de los imposibles que me han dado instantes de felicidad rápidamente robada en esta etapa de transición, no sé si tengo el sentido común para ordenarlos, no sé si hay calor dentro de mí para que pueda sentirme bien con las historias que me ocurren de un tiempo a esta parte, y las doy la vuelta para mandarlas del cielo al infierno.
Estoy congelada, y el frío me llega a los huesos pero no me hace temblar, me mantiene inerte y sin sentimientos. Dejo pasar la vida entre emociones y recuerdos de lo que nunca será. La Reina de las Nieves me ha secuestrado en su castillo de hielo y no puedo escapar. Me invade el síndrome de Estocolmo y me encuentro cómoda, y hasta feliz, con la ausencia de sensaciones y de ilusiones…

DESCONFIO

TANTAS COSAS QUE CONTARTE

A veces la música te sorprende, y esto es lo que me ha pasado con Nena Daconte. La medio odiaba, y resulta que su nuevo single me encanta... rarezas. Será el ritmo, que estoy ñoña o vete tú a saber, la cuestión es que me he sorprendido escuchándola en bucle, y es que a veces me sorprendo de sorprenderme y eso siempre es bueno, o eso creo...



Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre
Prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti...
Prometo no olvidarlo nunca

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Camino despacio pensando volver hacia atrás,
No puedo en la vida las cosas suceden no más...
Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,
Pregunto que parte se quedo por el camino

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que a veces maldigo mi suerte..
A veces la maldigo...
Por no seguir contigo...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Madonna dedica 'Like a virgin' al Papa

"Dedico esta canción al Papa porque soy una hija de Dios. Todos vosotros también sois hijos de Dios", dijo la Reina del Pop a los 60.000 espectadores que se congregaron para ver el concierto de su gira Sticky&Sweet.

Los diarios italianos rápidamente recogieron las palabras de la cantante y afirmaron que se trataba de una enorme provocación. "En este concierto Madonna no ha perdido la oportunidad de realizar unos comentarios que seguramente serán bien discutidos", escribió el diario Corriere della Sera.

Madonna, que proviene de una devota familia católica italiana, ya ha desatado en el pasado la ira de la Iglesia Católica con temas provocativos y sexuales. En el 2006, la cantante representó una crucifixión en un concierto en Roma, motivo por el cual el Vaticano la acusó de blasfemia.

MADONNA SE EXPONE

A partir de febrero del año que viene Londres acogerá la exposición 'Simply Madonna: Materials of the girl', una colección de hasta 300 objetos personales de la Reina del Pop que incluye fotografías, películas o ropa que en algún momento llevó Madonna.
Entre esos objetos se incluye más de una decena de cartas que la artista le escribió a un antiguo amante y que se exhibirán públicamente, algo que Madonna ya está tratando de impedir con sus abogados.
La exhibición se inaugurará el próximo 21 de febrero y permanecerá en el Old Truman Brewery de Londres hasta el siguiente 21 de marzo. Un mes entero tendrán los seguidores de Madonna para acercarse a 'Simply Maddona: Materials of the girl', una exposición en la que podrán ver prendas, fotografías, objetos personales o atrezzo de alguna de las películas y videoclips en las que ha aparecido la Reina del Pop, como el vestido rosa del vídeo 'Material girl' de 1985 o el conjunto que llevó en el de 'Music', en 2000.
Sin embargo, Madonna, que actualmente se encuentra sumergida en su gira mundial 'Sticky & Sweet', no ve con buenos ojos que se expongan públicamente algunos de esos objetos, concretamente, una colección de 17 cartas que le escribió a su guardaespaldas y amante James Albright. Según informaciones de 'Contact Music' recogidas por otr/press, dichas misivas son demasiado explícitas y apasionadas, hasta el punto de estar firmadas como 'Spanky' (algo así como 'azotadora').

Madonna y Mónica Naranjo... ¡MUY CERCA!

Madonna, con sus 50 años recién cumplidos, viene a España (y no es por echarme flores, pero ya os lo adelanté, jeje). Yo la voy a ver en Sevilla, el 16 de septiembre, y lo mejor es que se rumorea que es allí donde va a grabar el DVD de la gira... Este fin de semana comienza en Cardiff, y seguro pronto tendremos imágenes del despliegue de medios que se espera para el Sticky & Sweet Tour. Mientras tanto, os dejo mi canción favorita de la ambición rubia.



Otro de los conciertos que espero es el de Mónica Naranjo, que veré en Bilbao, en el Bilove Music Festival. El 27 de septiembre volverá la diva española a los escenarios después de ocho años, y eso es para verlo!! Junto a mi esposo, que es lo más aunque critique a Madonna en sus ratos libres...

NACÍ EN LOS 80 (79 para ser exactos)

LA ILUSIÓN DESILUSIONADA

No se si será porque acabo de cumplir años o ha pasado de repente y no encuentro explicación y lo excuso con que ya son 29 tacos, pero lo cierto es que siento que cada vez mis ilusiones están más desilusionadas... A ver si me explico, yo recuerdo que hace unos años vivía las cosas con mas intensidad, que cuando algo hacía aparecer la pasión en mi, en todos los aspectos, me entregaba a esa pasión sin pensar, pasara lo que pasara, pero eso se acabó. Y ahora extraño los hormigueos, el nerviosismo, el soñar despierta... la ilusión. Y me entristece, porque creo que no es que no haya personas o vivencias que no creen esa pasión, creo que el problema está en mi, y eso es lo malo de toda esta historia.
Aún así no doy la batalla por perdida, y seguiré a lo Indiana Jones en busca de la ilusión perdida, para sentirme más viva y más inocente. Para que las cosas me llenen y no las mate con la desilusión. Volveré a encontrar la persona que se entregaba sin pensar las cosas tantas veces, y seguramente veré la vida con otros ojos, porque los que tengo ahora no descubren sensaciones, y tienen miopía sentimental...

EL CHIKI BOLLO

Con esta versión me parto!