AVIÓN DE PAPEL

Planeo en el pasar de los días. Las personas que soplan para que yo no caiga, lo hacen tan fuerte, que me mantienen en un vaivén placentero en el que me mezco, sonriendo.

TEORÍA DEL OLVIDO

Me vacío de ti para llenarme de nada. ¿Para qué dejar entornada la puerta de los sentimientos? Entra frío, y empieza a molestar. Será mejor cerrar, y hacerlo con llave. Y esta vez no la dejaré a mano, la guardaré en un sitio al azar, sin llavero, para que se me olvide donde la he dejado. Será fácil, nunca he gozado de buena memoria.

No va conmigo perder el tiempo, ni dar sin esperar nada a cambio, ha sido divertido intentarlo, pero creía que iba a ser distinto. Finalmente no pudo ser. Al menos ha creado buenas sensaciones, una esperanza de que puedo ser mejor, una pequeña luz en la oscuridad. Supongo que en el fondo no ha sido tan malo.

Gracias por no implicarme demasiado, si lo hubieras hecho sería mucho más difícil todo, estaba tan entregada que ni me hubiera dado cuenta de la trampa. Ahora toca coger aire. Respiro profundamente y echo a correr por la calle del olvido, ya la conozco, no es la primera vez que la recorro en solitario. La soledad es la regla número uno de esta teoría.

Otra vez vacía, otra vez de nadie, otra vez yo...

MEJOR ME CALLO

Tengo tantas cosas que decir que al final...
me quedo sin palabras.

DENTRO DEL LABERINTO SENTIMENTAL

No consigo encontrar el camino que me lleve a la salida de este curioso y a la vez desesperante laberinto. Y siento que cada vez que doblo una esquina una parte de mi se desvanece al no encontrar más que encierro. Y corro hasta no poder más, seguramente de forma circular, o rectangular, ni siquiera sé la geometría del laberinto que me atrapa

No hay forma de resolver el enigma, aunque deje de correr y me pare a pensar, no diviso la salida. Creo que en el fondo he encontrado la manera de mantenerme enganchada a la pérdida de orientación. Pero esta situación desconocida me descubre una Ana en peligro de extinción, que vive, que siente, que salta, que incluso juega, aunque sepa que está atrapada entre paredes de emociones. 
Ahora trazo mi plano del laberinto en una hoja seca, y dejo pequeños trozos de raciocinio a mi paso para saber que camino he seguido ya, para no repetir e intentar al menos no perderme del todo. Pero sigo dentro, y la salida no debe estar lejos, lo siento, lo anhelo, lo temo... pero no la veo.

HACIÉNDOME UN PIERCING EN EL CORAZÓN

Tengo un corazón un tanto especial, algo magullado y con diversas cicatrices de heridas que ha sufrido. Ahora late fuerte, está reactivado, como si le hubiera dado una descarga un desfibrilador imaginario, ha vuelto a la vida. Y se cree joven y fuerte, cuando ya no lo es... Está risueño y no me deja pararle. Es como un adolescente, actúa sin pensar, y yo, su madre, me desespero al no poder controlarle.

Como símbolo de su rebeldía, hoy ha aparecido con un piercing, y me dice que le duele, y yo le digo que ahora se aguante, que a lo hecho, pecho (nunca mejor dicho)
Esta noche quiero hablar con mi corazón, quiero decirle con ternura, para que no se lo tome como una reprimenda, que el dolor que siente ahora no es nada comparado con lo que le dolerá si se infecta la herida. Una herida que además se ha causado él mismo, con premeditación y alevosía, y si eso pasa, la cicatriz que ocasionará será como todas las demás, no tendrá sensibilidad, dejando otra parte de él inservible. 
Y me cuesta bajarle de la nube en la que está subido, porque hacía tanto tiempo que no salía de su letargo que hasta sonrío al verle tan entusiasmado, aunque una voz no deja de repetirme que esto no va a acabar bien...
Y se que vive este momento con esperanza, que ve tan bello ese piercing, un piercing con nombre y apellidos, que no va a saber frenar aunque quiera. Y lo peor, es que a mí me encanta como le queda...
Mi pequeño corazón tiene tantas ganas de sentir. Hasta ahora no encontraba la manera, ni quería siquiera buscarla. Se hundía en su coraza e hibernaba dejándome hacer a mi. Sin molestar, sin dejar de latir de manera lenta y constante. Sin saltar. Apagado... Por eso sé lo importante que es para mi corazón este adorno tan peligroso, pero temo por él, es tan alocado cuando le pasan cosas así! Este piercing, tu, le has devuelto la vida, y es tan raro, porque creo que tanto él como yo dabamos por perdido este momento
Yo quiero ese piercing igual que él. Quiero que lo que significa sea verdadero, quiero que siga cuidándolo para que se quede allí, sin doler, sin cicatrizar, sin moverse... pero ha elegido un piercing de un acero extraño, el más bonito, el más peligroso. La herida será grande, y entonces no sabré que decirle para que no me deje de lado por no haberle advertido...

¿ME DAS PERMISO PARA OLVIDARTE?

Como un niño pequeño que pide permiso para ir al baño en medio de una clase, te pido el permiso para dejar de pensar en ti. Levanto la mano para que me veas, intenta no ignorarme, y si ves mi petición y te cuesta dejarme ir, haz que aguante mis ganas de olvidarte, pero si no quieres ver mi cara observándote cada vez que te giras, a la espera de salir corriendo al sonido de tu voz dándome el permiso, déjame marchar.

Lo cierto es que no quería que me entraran ganas, la clase me gustaba, la profesora me hacía soñar con una vida mejor, pero he levantado la mano, y es una necesidad que choca con el deseo de tenerte, en mi vida llena de contradicciones ya han dejado de extrañarme estas cosas...

Seño, ¿me das permiso?

MI RECORRIDO

Si Carpe Diem se reencarnara en human@, creo que estaría entre l@s candidat@s a ser esa reencarnación. Me muevo sin mirar atrás, y eso conlleva todo lo bueno y lo malo que significa hacer del presente presente, y no pasado o futuro. No pienso más allá del segundo en el que vivo, y si os digo la verdad, no me va nada mal. Sé que suena a vacío, a superficial, pero me siento tan cómoda en este estado de libertad absoluta...
Planeo en el pasar de los días. Y las personas que soplan para que yo no caiga lo hacen tan fuerte que me mantienen en un vaivén placentero en el que me mezco, sonriendo. Y la miro agradecida, porque en mi actualidad esas personas que me cuidan son las que consiguen que me encuentre tan bien en un estado tan solitario. Así a todas esas personas que soplais, y que sabeis quienes sois, desde aquí, gracias!

SIN PENA NI GLORIA

La verdad es que pensaba que iba a doler más... Pero no. Creí que la sensación de ausencia iba a ser más duradera, pero resulta que ha sido breve. Supongo que el deseo abrasó mi ser y nubló mis sentimientos haciendo que lo que se me ponía difícil se convirtiera en intenso, confundiendo la realidad con la ficción, agarrándose al antojo humano de querer lo que no se tiene.

Sacarte de dentro ha sido fácil. Cogí el bisturí dispuesta a adentrarme en las profundidades de mi ser lo que hiciera falta para extirparte de allí y resulta que la espina que tanto molestaba estaba en la superficie. Un pequeño corte la ha expulsado, y desinfectarme no ha costado más que limpiar un ligero rasguño. Y por eso sonrío mientras cicatriza, porque ahora sé que no tendrá repercusiones. Y es que ni tu ni yo somos de metal, ni magnéticas, sólo son metáforas de mi romanticismo que espera con ansias volver a sentir. Pero no eras tú, aunque por un momento pensé "Ojala lo fueras".

No es momento de abrazos, ni de despedidas, ni de besos. No tendría mucho sentido. Es momento de mirarte desde la distancia, y de descubrir ese instante en el que miras atrás y piensas que lo mismo no hiciste lo correcto. Y qué quizá los escombros que has podido ocasionar habría que reconstruirlos... No quiero dar lecciones, yo he metido la pata más de una vez, pero escribo lo que pienso y, no sé, es verdad que últimamente trabajo mucho con hipótesis, la intuición siempre me ha funcionado bien. Algo de brujita ha dejado mi abuela en mí.

Hay veces que buscamos el reencontrarnos con el "amor" con tanta fuerza que se crean espejismos, pero a posteriori, cuando volvemos la vista a atrás, vemos que era eso, un espejismo que de repente ya no está. Y así vuelves a ser tan prescindible como lo eras antes, y vuelve la paz. Como diría un gran personaje del cine, "Hasta la vista, baby!"

LA LEY DEL DESEO

Mientras clavas tu tacón en mi espalda pienso en lo mucho que te odio y en el ardiente deseo que despiertas en mí...

ESPERO QUE HAYA ALGUIEN...

DESIMANTANDOME POR EL LADO POSITIVO

Voy a hacer una metáfora un poco macabra y que seguramente no gustará a muchos, pero es bastante acertada para lo que quiero contar.

Casi siempre las personas que llegan a una durante su vida lo hacen igual que la espada de un torero cuando va a rematar la faena. Pinchan en hueso, no terminan de entrar... Pero a veces hay una, bien dirigida, que da con el lugar adecuado. Como un bisturí en manos de un veterano doctor.

Es tan difícil lograr que esa estocada sea perfecta que lo normal es marrar y muchas veces hasta se desiste en los intentos. Al final es otro el que mete la puntilla tras la desesperación del que persigue la estocada perfecta. En mi corazón pasa lo mismo, está cubierto de una coraza dura como el hueso del lomo del toro, que tiene pocos puntos flacos, y es muy complicado tocarlos, pero si los tocas, toda mi bravura se viene abajo. Así, has sido tú el diestro que ha acosado mi temperamento hasta dejarme extasiada... Tú, que llegaste sin avisar, tranquila, controlada, inofensiva... Has esquivado mis cornadas, toreando con elegancia y gallardía, hasta llegar demasiado cerca, hasta llegar donde no tenías que llegar. Y ahora derramo sangre por los cuatro costados, y me enorgullezco de lo roja y pura que es, porque es mi ser el que permite que este momento llegue.
Y así me desimanto positivamente, porque te saco de dentro para dejarte en la posición que estabas antes de esta debacle de locura y porque mientras subías escalones siempre pensaba que no llegarías a ningún lado. Por eso te dejaba con una media sonrisa que ascendieras mi escalera. Pero debes ir muy rápido. O tal vez sea yo la que no he sabido desplegar la escalera lo suficientemente alta...

Por eso te saco de mi por el lado positivo, porque por el negativo introduzco mi rabia por el poco autocontrol que he tenido... Porque por el negativo me duele la fuerza que tengo que hacer para seguir borrándote y separándote de mi.

Fantasmas que vuelven a ulular a mi alrededor...

LA COLECCIONISTA

Exteriormente:

Coleccionista de besos, de belleza, de cuerpos, de sensaciones, de sonrisas.

Internamente:

Coleccionista de rencor, de rabia que se agarra al estómago como una tenaza, de sueños incumplidos, de deseos no pedidos, de inseguridades que me dejan sin aliento.

Finalmente:

Coleccionista de nada…

DIOSAS Y DEMONIOS

En la oscuridad de una habitación se enciende una vela y permite descubrir dos cuerpos desnudos entrelazados, encajando en las caderas, moviendo las piernas como serpientes, apretando los pechos e intercambiando los cuellos, girados uno en torno al otro como una espiral de desenfreno... Y una mano agita el pelo, la otra presiona la espalda.... Un olor a cereales invade el ambiente, emponzoñando a las dos protagonistas de deseo. Y así vierten sus miedos que caen a chorros por los lados de la cama, y abren sus pechos para que entren las sensaciones que los temores amordazan, y durante unas horas esa bella pareja de cuerpos desnudos se muestra libre, para soñar, imaginar, transportarse fuera de su materia entre susurros y risas. Y así, aunque sea por un instante, el lado izquierdo de la cama se ve salvada de la tormenta que azota su existencia. La concubina detractora de su vida, une el sendero de su tristeza con las sonrisas de la Diosa, calmando el desasosiego que convierte en maldita su alma dañada.

O ME DEJAS O ME TOMAS

UNA CUESTIÓN DE VELOCIDAD by Carmen Posadas

Tengo una amiga de esas a las que considero sabias. Una persona sabia, para mí, es exactamente lo contrario de servidora de ustedes. Es alguien que no se hace mala vida dándole vueltas a la cabeza con eso de «quién soy, adónde voy y de dónde vengo» o tratando de entender por qué las personas traicionan, por qué fallan, por qué hacen daño. Mi amiga es sabia porque ha elaborado dos o tres teorías básicas sobre el ser humano y sus demonios, y con eso tiene suficiente. La primera es la que ella llama ‘la teoría Julio Iglesias’. Ésta dice que no hay que romperse la cabeza tratando de clasificar a las personas en este o aquel apartado: egoísta, frívola, generosa, porque todo el mundo es… a veces sí, a veces no; a veces tú, a veces yo, y cuanto antes uno se dé cuenta, menos chascos se ha de llevar. La segunda teoría de mi amiga es aceptar y tomar nota. Según ella, cuando a uno le han hecho una pifia, es mejor aceptarlo que reconcomerse por dentro, así se evitan rencores y mala sangre, que a la larga son más dañinos que la propia afrenta. Su idea se parece a eso de poner la otra mejilla, pero, ante tan cristiana resignación, ella propone lo de tomar nota. Es decir, espera y verás, que la vida es larga y arrieritos somos. Su tercera teoría es la de la velocidad. Ésta parece desmentir un tanto `la teoría Julio Iglesias´, y en cierta medida también la de la aceptación, pero sólo en apariencia, porque consiste en saber con qué personas tiene uno mayor posibilidad de ser feliz. Dice un refrán que `pájaros de un mismo plumaje anidan juntos´ y otro muy distinto `que los extremos se atraen´ (ya ven, pura `teoría Julio Iglesias´, a veces sí, a veces no). Por su parte, la antropología sostiene que los seres humanos suelen emparejarse con personas de su mismo perfil físico (los guapos con las guapas, por ejemplo), también con las de un mismo perfil económico o social, pero que, cuando se cambia de perfil, también se cambia de pareja. Esto encajaría con la teoría de aceptar, también con la de tomar nota o, lo que es lo mismo, esperar a que cambien las circunstancias para actuar de otra manera. Y la teoría de la velocidad, dirán ustedes, ¿en qué consiste? Según mi amiga, para no ser infeliz sin remedio, además de fijarse en el plumaje del ave con la que uno va a anidar, hay que fijarse en que sea una que vuele a nuestra misma velocidad y altura.

Debo decir que me costó entender esta tercera teoría porque, a primera vista, se diría que en el mundo moderno todos llevamos la misma velocidad, que es apresurada, enloquecida, neurótica. Pero mi amiga me explicó que no se trata de velocidad exterior, sino interior, algo así como un ritmo invisible. Igual que ocurre con las aves, por ejemplo, hay personas que vuelan bajo o alto, lento o rápido y eso sólo se detecta al estar junto a ellas. «Si tú eres rápida y la otra persona es lenta, por muy bien que te caiga o por mucho que te rechifle, acaba impacientándote y haciendo que te subas por las paredes. En cambio, si tú eres más lenta y el otro es un fuguillas, da igual que sea el hombre de tus sueños, pues al cabo del tiempo te producirá desasosiego o una inexplicable e irrefrenable irritación. Y lo mismo, o peor, ocurre con los que vuelan alto o demasiado bajo.» Como esta teoría es nueva para mí, aún no he podido contrastarla en el terreno sentimental, pero sí con los amigos y ¡es cierta! Hay personas a las que adoro, admiro y valoro muchísimo, pero con las que no puedo pasar más de media hora porque las quiero matar. Unas (las rápidas) me ponen eléctrica, otras (las lentas) o bien me duermen o bien me dan ganas de darles una patada en la espinilla; y lo mismo me ocurre con las de bajos o muy altos vuelos… ¿Tendrá entonces razón mi amiga y a la hora de relacionarnos, además de atender al corazón, deberemos atender a un invisible velocímetro? ¿Será ésa la explicación de por qué hay personas que nos atraen y, a la vez, nos producen vértigo, angustia? ¿Seremos en verdad tan primarios, tan animales que lo importante es lo alto/bajo o lo veloz/lento que se vuele? Y, por fin, ¿será algo tan inesperado como la velocidad una de esas ‘misteriosas razones que tiene el corazón y que la razón ignora’? Voy a seguir indagando y después les cuento.

MENTALIDAD PIN UP!

LesMadrid 2010. Making off flyer from @fioco on Vimeo.

BUT I'M A CREEP...

FUERA DE MI

A veces me imagino desde fuera, y pienso en que, como yo le doy importancia o no a las palabras que me dedican ciertas personas, habrá personas que le daran o no esa importancia a las mias. E intento pensar las cosas para no soltar lo primero que pasa por mi mente, porque al imaginarme fuera de mi, en los oidos del que me escucha, me da miedo que lo que yo veo como mera información llegue en notas de dramatismo... O lo que yo considero interesante rasque los oidos de otras personas como palillos con espinas.
Y me vuelvo a meter dentro de mi, y reconsidero aquellas cosas que me han dicho, pensando en que la importancia de lo dicho no depende de la persona que lo dice, si no de los oídos del que lo escucha, lo medita y lo interpreta.
Y tras salir de mi y volver a entrar, creo que, cómo suele pasarme tan a menudo, no he sacado nada en claro. Y volveré a lanzar dagas por mi boca pensando que no estan afiladas, que no hacen daño, y no será así. Y vólvere a enviar flores por mi boca, que se marchitarán en recuerdos ajenos, o que florecerán en tímpanos, con agua, fertilizante y mucha, mucha luz.

LIVE IN MADRID

SINSENTIDO

Girando en espiral, con memoria desordenada, veo mis días pasar con una sonrisa y no pregunto por qué me hace sonreír, simplemente lo hago. No pienso, sólo giro y giro y atrapo. En el fondo ¿Qué tiene sentido? Los vértices de mi vida son tan dispares, que puedo pasar de la tristeza a la felicidad en un chasquido de dedos. Sé que es perturbador, pero si intento buscar el sentido lo entiendo aún menos. Creo que según pasan los años mi bipolaridad géminis se ha radicalizado, y mis cambios de humor dejan poco espacio al gris, con lo que aguantarme se convierte en un duro trabajo si se está a mi lado. Me viene a la cabeza la gran frase de Lola Flores en la boda de su hija Lolita, “Si me queréis, irsen!”, eso es, “si me queréis, iros, dejad de quererme, porque se convertirá en dolor”. Intento no profundizar en mis relaciones para no dejar rastro de sangre, pero a veces es inevitable, y cuando eso pasa, me vuelvo incontrolable, ya nada tiene sentido.

LLEVO EL SIGNO DE CAÍN

EL HUNDIMIENTO

Instantes de felicidad superficial y tristeza oculta. Segundos de lágrimas ocultas en carcajadas. Sueño con cambiar, pero no doy el paso... Perdida, esa es la palabra que define mi momento. Como si nadara sin meta, hacia una tierra prometida que no existe, y cojo aire, pero aún así me sigo ahogando, porque el aire que me da fuerza para seguir nadando no es puro, esta viciado. Así que sigo moviendo mis brazos y pies en el agua, a ritmo inconstante, perdiendo el tiempo, sin rumbo, sin sentido.

Sé que esta persona que muestro en estos días de hundimiento no soy yo, pero me siento cómoda en mi caparazón, porque sin él soy frágil, y no puedo permitírmelo, porque ya que estoy perdida, pues vamos a coger la opción de no mostrarlo, no vaya a ser que me haga vulnerable... Así que finalmente lo que decido hacer es mostrar entereza...
Es una situación rara, como si supiera que esto daña mi camino vital, y a la vez con la certeza de que es necesario para rectificarme. Necesito vacío, soledad entre la multitud, reírme de mi misma, odiar mis formas, ignorar mis miedos, burlar mis sentimientos, mirarme en el espejo y sentirme extraña, y con todo esto encontrar el rumbo hacia tierra firme.
Atrás dejo un año en el que he recibido cosas tan bonitas y que he marchitado con mis actos, sinrazones razonadas con las que me he metido en bucle de soberbia del que me cuesta salir... Vanidades falsas escondiendo mis fantasmas, porque son míos, y porque si me acompañan pero no los veo me dan menos miedo.
Y, como siempre, bajaré en mi montaña rusa particular hasta lugares censurados y que me hacen temblar, para coger impulso y subir, resurgir, escalar... vivir.
Solo espero que este hundimiento no sea mas auto-destructivo de lo necesario, porque con los años mi auto-critica esta cada vez mas debilitada y le doy la espalda para no tener que darme explicaciones...

Nunca se me ha dado bien dar explicaciones.

Dreamer

Odio Ikea, pero que bonita es la canción!